Ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, in dem nach Scheidung das gemeinsame Sorgerecht herrschte. Wenn Sie meine Eltern einzeln fragen würden, wer mich großgezogen hat, würden sie alle sagen, dass sie dafür verantwortlich seien. Als ich weniger als ein Jahr alt war, entschieden meine Eltern, dass eine unverschuldete Scheidung das Beste für unsere „Familie“ sei. Ich kann mich nur an eine Zeit erinnern, bei der meine Eltern beide zusammen im selben Raum waren, als eine Art „besonderer Anlass“. Meine Kindheit bestand darin, dass zwei geschiedene Menschen ein getrenntes Leben führten und mich aneinander weitergaben … jede Woche hin und her zwischen den einzelnen Haushalten. Nach Lehrbuchmaßstäben würden andere Kinder sagen, dass ich „verwöhnt“ sei, weil ich zwei Zimmer ganz für mich allein in zwei verschiedenen Häusern hatte und an Weihnachten jedes Haus besuchte und an jedem Ort Geschenke auspacken durfte. Andererseits erinnere ich mich an die Sehnsucht nach einer Familie, von der ich nie das Gefühl hatte, sie jemals zu haben – nicht einmal als sehr kleines Kind. Ich erinnere mich, dass ich mich als Einzelkind geschiedener Eltern sehr einsam gefühlt habe und mich nach einer einzigen Familie in einem Haus gesehnt habe. Ich war sehr neidisch auf Kinder, die ein Zuhause und nur zwei statt vier Eltern hatten, und wünschte, ich würde mich geliebt fühlen und möglicherweise die Gesellschaft genießen von Geschwistern, die ich nie haben würde. Wenn ich zur Schule ging, musste ich meine Familie im Unterricht immer nur als „ich und meine getrennt lebenden Eltern“ beschreiben. Ich kann mich nicht erinnern, meine Mutter und meinen Vater jemals zusammen im selben Raum gesehen zu haben, außer bei besonderen Anlässen wie meinem High-School-Abschluss und als ich 30 Jahre alt war bei meiner eigenen Hochzeit. Als Kind wurde mir gesagt, dass ich viel alleine „spielen“ solle, und ich lernte Lesen und Zeichnen als kreative Möglichkeiten, um mir die Zeit zu vertreiben und mich „von den Erwachsenen fernzuhalten“. Im Haus meiner Mutter sah ich, wie sie als alleinerziehende Mutter darum kämpfte, uns in einer Wohnung oder Eigentumswohnung zu halten, bis sie anfing, sich mit jemandem auf der Arbeit zu verabreden, und dieser Mensch schließlich mein erster von drei anderen Stiefvätern wurde.

Um meinen 7. Geburtstag herum heiratete meine Mutter zum ersten Mal wieder. Ich konnte ein Blumenmädchen bei ihrer „Traum“-Hochzeit sein und verstand nicht ganz, was auf der Party passierte, bis der Mann, den sie heiratete, uns in ein Haus und aus der gemeinsamen Wohnung, die meine Mutter und ich teilten, zog. In dem Haus, von dem sie behauptete, dass wir ein besseres Leben hätten, und wenn sie gemeinsam Flitterwochen oder Urlaub machen wollten, schickten sie mich entweder zum Haus meiner Großmutter, zum Haus meines Vaters oder zum Haus meines Cousins. Mein Vater heiratete ungefähr zur gleichen Zeit erneut, und als ich in seinem Haus war, bemerkte ich, dass ich einige der gleichen Dinge genoss (z. B. mein eigenes Zimmer zum Dekorieren), aber in seinem Haus, das er mit seinem Zweitwohnsitz teilte, viel strengere Regeln zu befolgen waren drei Ehefrauen. Mein Vater hielt sich viel strenger an Regeln und wenn er und seine Frau Zeit für sich brauchten, schickte man mich zurück zum Haus meiner Mutter. Meine erste Stiefmutter war ebenfalls ein Einzelkind und ich erinnere mich, dass ich eine Bindung zu ihr aufgebaut und ihre Gesellschaft genossen habe, aber sie hatte nie eigene Kinder. Ich habe nur einen Brief von ihr erhalten, als sie sich scheiden ließen, und ich habe mich immer gefragt, wo sie nach ihrer Trennung war. Ich habe kürzlich erfahren, dass sie verstorben ist. Während dieser Zeit sah ich meinen Vater jede Woche ein paar Abende lang zum Abendessen und übernachtete jedes zweite Wochenende bei ihm und meiner Stiefmutter. Manchmal gingen wir drei gerne bowlen oder machten Aktivitäten im Freien. In der High School ließ sich mein Vater von meiner ersten Stiefmutter scheiden und heiratete seine dritte Frau, und mir wurde nur sehr wenig darüber erzählt, warum sie sich scheiden ließen, außer dass er „seine Highschool-Freundin bei einem Klassentreffen gefunden hatte und sie nun geschieden war … also hatte er eine Chance, wieder zusammenzukommen.“ mit ihr". Er hat damals meine Stiefmutter verlassen und ist fast sofort aus dem Staat weggezogen, um bei seiner neuen Frau zu sein. Da mein Vater das Sorgerecht nicht mehr teilen oder mich in der Highschool nicht mehr besuchen wollte, sah ich ihn nur noch einmal im Jahr, wenn er meine Flüge zu ihm und seiner neuen Frau und ihren Kindern (aus erster Ehe) bezahlte. 

Da mein Vater nicht jede Woche zu Besuch da sein würde, beschloss meine Mutter in dieser Zeit, sie, mich und ihren damaligen Mann näher an die Großfamilie (ihre einzige Schwester) zu bringen, 1,000 Meilen von meinem Geburtsort entfernt /erzogen. Ich wurde in einer sehr turbulenten Zeit im Leben eines jungen Menschen, der Highschool, entwurzelt, ohne Rücksicht auf meine Gefühle zu nehmen. Also begann ich, mich in einem neuen Bundesstaat und einem neuen Haus an die High School zu gewöhnen, und bemerkte auch einige sehr ungewöhnliche Verhaltensweisen zwischen meiner Mutter und meinem Stiefvater. Sie schienen sich mehr zu streiten und begannen sich wirklich seltsam zu verhalten, was, wie ich später herausfand, ihre Phase war, in der sie zu „Swingern“ wurden. Während meiner High-School-Zeit kam ich zu anderen Paaren nach Hause, die mit meiner Mutter und meinem Stiefvater in unserem Haus wohnten, und lernte später einige R-Rated-Situationen in unserem „Zuhause“ kennen und erlebte sie selbst.

Während meiner Studienzeit besuchte ich meinen Vater einmal im Jahr und wurde zunehmend neidisch auf das Leben, das er mit meiner zweiten Stiefmutter und ihren Kindern führte. Mein Vater war aktiver an ihrem Leben beteiligt als an meinem und schien ihre Gesellschaft in jeder Hinsicht mehr zu genießen als meine. Ich fühlte mich wie ein drittes Rad, das in ihr Leben trat. In der Zwischenzeit ließ sich meine Mutter von meinem Stiefvater scheiden, nachdem die beiden erneut aus dem Bundesstaat ausgezogen waren. Sie zog zurück in die Stadt, verkehrte sowohl mit Männern als auch mit Frauen und entschied sich schließlich für meinen zweiten Stiefvater (der mich nie seinen eigenen Kindern vorstellte und sich entfremdet zu fühlen schien). von ihnen). Ich mochte meinen ersten Stiefvater nicht, weil er mich beschimpfte, und ich mochte auch den zweiten nicht, der ähnliche Persönlichkeitsmerkmale wie mein erster Stiefvater hatte. Mein zweiter Stiefvater war ziemlich arm und schien in eine finanzielle Situation zu geraten, die meine Mutter dazu veranlasste, große Anschaffungen zu tätigen, die sie sonst wahrscheinlich nie getätigt hätte (z. B. drei Boote). Schließlich trennte sie sich von ihm und bevor sie überhaupt alle Gegenstände gemeinsam aus ihrem gemeinsamen Zuhause entfernen und in einen Müllcontainer werfen konnte, hatte sie bereits damit begonnen, uns ihren mittlerweile dritten Stiefvater vorzustellen – in den sie derzeit verliebt ist und den sie plant heiraten. Sie hat mich und ihre einzigen Enkelkinder kürzlich verlassen, um für die neueste Liebe ihres Lebens in einen anderen Staat zu fliehen. Sie hat sogar den Namen ihrer neuen Liebe in ihrem letzten Testament vermerkt und weder mir noch ihrer einzigen Schwester eine Kopie des Dokuments gegeben und lebt seit einem Jahr in seinem Haus mit sehr wenig Kontakt.

Mein Verhältnis zu meinen leiblichen Eltern ist derzeit nicht besonders gut. Es gab Zeiten, in denen sie sich aktiver an meinem Leben beteiligten, aber das war aufgrund ihrer persönlichen Beziehungen zu anderen nicht konsistent. Sie schienen ihr Liebesleben mehr zu schätzen als ich, und ich schien immer ein Nebengedanke zu sein. Ich habe jahrelang eine Therapie in Anspruch genommen, um zu versuchen, meine Gefühle zu verstehen und zu lösen, dass ich nicht gut genug war oder nicht genug verdiente, um eine richtige Familie zu bekommen. Ich spreche jetzt nur noch minimal mit ihnen und betrachte sie nicht als aktiv an meinem täglichen Leben oder dem Leben ihrer einzigen leiblichen Enkelkinder beteiligt. Sie entschieden sich dafür, ihr Leben egoistisch zu leben, als wäre ich nur ein unbedeutender Helfer, und das hat mich bis heute, in meinen späten 30ern, beeinflusst. Ich fühle mich dafür verantwortlich, dass meine Kinder wissen, dass sie Großeltern haben, aber dass sie im Alltag nur sehr wenig mit ihnen interagieren, weil ich ihnen nicht den Schmerz und das Leid zufügen möchte, das ich als Kind empfand, wenn sie mir die gleichen Fragen stellten, die ich meinem Kind gestellt habe Eltern als Kind und bekam nie eine Antwort auf die Frage: „Warum sind Opa und Oma nicht verheiratet?“ „Warum leben sie in anderen Staaten?“ „Warum kommen sie nicht regelmäßig vorbei?“ usw. 

Als 30-jähriger Erwachsener mit eigenen Kindern stelle ich fest, dass ich immer noch wütend und neidisch bin, weil mir nie ein stabiles und liebevolles Einfamilienhaus zur Verfügung gestellt wurde. Ich kämpfe immer noch mit dem Gefühl der Einsamkeit, obwohl ich glücklich verheiratet bin. Es fällt mir immer noch schwer, Menschen zu vertrauen und Freunde zu behalten. Ich stoße Menschen aus meinem Leben und gebe nur zu, dass ich wirklich zwei enge Freunde habe. Es fällt mir schwer, mein Trauma in sozialen Situationen zu sehr zu äußern, wenn ich Menschen treffe, und die ersten Dinge, die sie fragen, sind meine Kindheit und beiläufig die Frage, warum ich so oft umgezogen bin usw. Jedes Mal, wenn einer meiner Eltern wieder geheiratet hat, ist er umgezogen. 

Ich weiß, dass meine Wut und Eifersucht darauf zurückzuführen sind, dass mir als Kind nie ein Vorbild für wahre Liebe und Akzeptanz gezeigt wurde. Ich kann nicht verstehen, warum es logisch erscheint, dem selbstsüchtigen Glück auf Kosten der Bereitstellung eines stabilen Zuhauses/einer stabilen Familie für ein Kind nachzujagen. Ich weiß, dass in der Literatur steht, dass ein glücklicher Elternteil glückliche Kinder hervorbringen kann, und bis zu einem gewissen Grad ist das eine wahre Aussage, aber meiner Erfahrung nach habe ich die Auswirkungen gesehen, wenn Menschen egoistisch handeln und denken, dass ihr eigenes Glück Auswirkungen auf das ihres Kindes haben wird Leben und das ist nicht unbedingt der Fall. Die Wahrheit ist, dass Kinder immer noch bemerken, was im Leben der Erwachsenen um sie herum vor sich geht.