Mein Name ist Blake, und ich bin ein Opfer von Erwachsenen, die ihre Wünsche über ihre Verantwortung als Eltern stellen.

Ich wurde in eine bürgerliche Familie hineingeboren, die ich für sicher hielt. Wir hatten keine finanziellen Bedürfnisse, die wir nicht decken konnten, meine Mutter spielte eine sehr aktive Rolle bei der Erziehung meiner Schwester und mir, und wir besuchten beide die beste Privatschule im Landkreis. Wir waren Mitglieder des örtlichen Country Clubs, meine Eltern fuhren brandneue Autos und wir besuchten häufig Gemeindeveranstaltungen, bei denen meine Eltern große Spender waren. Es scheint, als wäre ich im perfekten Zuhause aufgewachsen. Sie fragen sich vielleicht: „Wie konnte er nur denken, er sei ein Opfer?“ Ich gebe zu, dass der Beginn meiner Kindheit aus kindlicher Sicht großartig war, aber als ich sieben Jahre alt wurde, bahnten sich die individualistischen Wünsche meiner Eltern, die sich lange unter der Oberfläche zusammengebraut hatten, endlich ihren Weg und brachten unsere gesamte Familie völlig zum Erliegen. Was einst eine Bilderbuchfamilie für die Kindererziehung war, wurde zu einer Fallstudie darüber, wie schrecklich Erwachsene ihren Kindern schaden können, wenn sie ihre eigenen Wünsche und ihre persönliche Erfüllung über ihre Verpflichtungen gegenüber ihren Kindern stellen.

Als sich meine Eltern scheiden ließen, teilte meine Mutter mir und meiner Schwester die Neuigkeit mit, indem sie sich mit uns hinsetzte und erklärte, dass sie sich nicht mehr zu meinem Vater hingezogen fühle. Tatsächlich fühlte sie sich überhaupt nicht mehr zu Männern hingezogen. Stattdessen fühlte sie sich von einer Frau angezogen, mit der sie angefangen hatte, sich zu treffen, als meine Eltern noch verheiratet waren, und es lag an meiner damals fünfjährigen Schwester und mir, damit klarzukommen. Dies war meine erste Begegnung mit der Tatsache, dass sich manche Menschen gleichgeschlechtlich angezogen fühlen, und selbst im Alter von sieben Jahren hatte ich das angeborene Gefühl, dass dies meiner Mutter und meiner Familie als Ganzes großen Schaden zufügen würde.

Infolgedessen fing mein Vater an, Alkohol zu missbrauchen, und ich kann mich an eine Woche erinnern, in der er einen ganzen Mülleimer mit Bierflaschen, die er in den vergangenen Tagen selbst konsumiert hatte, draußen aufgestellt hatte, damit sie von der Müllabfuhr abgeholt werden konnten. Mein Vater misshandelte auch meine Schwester und mich emotional, aber ein Großteil seiner Wut richtete sich normalerweise gegen mich. Während wir in seiner Obhut waren, verbrachte ich viele Nächte damit, mich unter meinem Bett zu verstecken. Ich konnte nur einschlafen, wenn ich unter meinem Bett lag, weil es der einzige Ort war, an dem ich mich sicher fühlte. Ich hatte ständig Angst, dass er endlich durchdrehen würde und der emotionale Missbrauch körperlicher Natur werden würde.

Obwohl es extrem erscheinen mag, war meine Angst nicht völlig unbegründet. Ich kann mich an eine Nacht erinnern, kurz nachdem mein Vater aus dem Haus meiner Kindheit ausgezogen war, fand ich meine Mutter, die zwei Klammern auf beiden Seiten unserer Haustür installierte, damit sie einen XNUMX-mal-XNUMX-Balken darüber platzieren konnte. Damals dachte ich, sie wollte vielleicht nur ein wenig zusätzliche Sicherheit, aber später fand ich heraus, dass mein Vater in der Nacht, bevor sie die Halterungen installierte, mitten in der Nacht versucht hatte, die Tür einzutreten. Kombinieren Sie diesen Vorfall mit der Tatsache, dass mein Vater regelmäßig zu mir sagte: „Du bist genau wie deine Mutter“, und es wird leicht zu glauben, dass, wenn er bereit wäre, meiner Mutter möglicherweise Schaden zuzufügen, ihn wenig davon abhalten würde, Schaden zuzufügen jemand, der ihn an sie erinnerte, selbst wenn diese Person sein eigenes Kind war. 

Ein weiteres hervorstechendes Merkmal meiner Kindheit nach der Scheidung meiner Eltern war die große Instabilität im Haushalt beider Elternteile aufgrund ihrer späteren Liebesbeziehungen. Meine Mutter war mit der größten Beziehungsinstabilität konfrontiert, die erhebliche Auswirkungen auf mich und meine Schwester hatte. Im Alter von sieben bis achtzehn war meine Mutter (soweit ich weiß) mit zwei Frauen und zwei Männern zusammen. Als meine Mutter wieder anfing, mit Männern auszugehen, war das extrem schwierig für mich und brachte viele der Gefühle und Gedanken zurück, die ich hatte, als sich meine Eltern zum ersten Mal scheiden ließen. Wenn sich meine Mutter scheiden ließ, weil sie sagte, sie mag Frauen, was machte sie dann wieder mit Männern? Hat sie mich angelogen? Warum war mein Vater nicht gut genug für sie? Was hatten diese Männer, das es wert war, meine Kindheit, meine emotionale Gesundheit, mein körperliches Wohlbefinden zu zerstören? Als sie schließlich einen von ihnen heiratete, war ich noch verzweifelter. Dieser Mann, der nicht mein Vater war, war jetzt mit meiner Mutter verheiratet, zog in das Haus meiner Kindheit, das meine biologischen Eltern zu einem bestimmten Zeitpunkt geteilt hatten, und schlief im selben Zimmer, das meine Eltern geteilt hatten, als ich jünger war. Warum war mein Dad nicht wieder in diesem Zimmer? War es etwas, was ich getan hatte? 

All diese Instabilität verursachte großen emotionalen Schaden für mich, und ich wurde gerichtlich zur Teilnahme an einer Beratung verurteilt (obwohl ich zu dem Zeitpunkt nicht wusste, dass dies gerichtlich angeordnet wurde). Mein Vater stand dieser Idee sehr ablehnend gegenüber, und insgesamt half mir die Beratung nicht dabei, alles, was in meinem Privatleben passierte, emotional zu verarbeiten. Die emotionale Instabilität machte es auch schwierig, Freundschaften in der Schule zu pflegen, und ich wurde zum Außenseiter. Ich konnte außerhalb der Schule keine Zeit mit Freunden verbringen, weil ich auf meine kleine Schwester aufpassen musste, und ich konnte keine Freunde einladen, weil es mir peinlich war und weil ich befürchtete, dass ein Elternteil wegen etwas, das in der Schule passiert ist, in die Luft jagen würde anderen zu Hause. Alles wurde mir schnell zu viel, und im Alter von zwölf Jahren versuchte ich, mir das Leben zu nehmen. Meine Bemühungen waren nicht erfolgreich, aber es bleibt eine emotionale Narbe, die mich bis heute tief verfolgt.

Schließlich wurden meine Schwester und ich aufgrund der Instabilität hauptsächlich von unseren beiden Großmüttern erzogen, obwohl das physische Sorgerecht zwischen unseren leiblichen Eltern aufgeteilt blieb. Wir hatten das große Glück, dass unsere beiden Großmütter nicht weiter als XNUMX Minuten von uns entfernt lebten, aber das brachte seine eigenen Herausforderungen mit sich. Die größte Herausforderung war der physische Tribut, den es für beide forderte, und der finanzielle Tribut, den es für einen forderte. Die Erziehung kleiner Kinder ist ganz offensichtlich körperlich anstrengend, auch wenn die Kinder älter und schwerer sind, als man sie ständig herumträgt. Meine Schwester und ich versuchten immer noch, an außerschulischen Aktivitäten außerhalb der Schule teilzunehmen, um unsere Gedanken so beschäftigt wie möglich zu halten. Die psychische und körperliche Belastung, die dies für meine beiden Großmütter bedeutete, war sehr deutlich. Für meine Großmutter mütterlicherseits war die Maut jedoch am höchsten. Sie war nie besonders wohlhabend gewesen, und als ich noch sehr jung war, arbeitete sie als Regalbetreuerin im örtlichen Supermarkt, um über die Runden zu kommen. Als sich meine Eltern scheiden ließen, musste sie diesen Job aufgeben, um sich um meine Schwester und mich zu kümmern, und lebte daher für den Rest ihres Lebens ausschließlich von Sozialversicherung und Essensmarken. Da sie kein Rentenkonto oder Ersparnisse jeglicher Art hatte, verließ sie sich für ihre Gesundheitsversorgung ausschließlich auf Medicare und Medicaid, und ihre Gesundheitskosten waren oft so hoch, dass sie es vermied, einen Arzt aufzusuchen. Obwohl es ein paar Jahre, nachdem ich zum College weggezogen war, passierte, starb sie sehr plötzlich an einem gerissenen Aneurysma, das aufgrund der mit den erforderlichen Verfahren verbundenen Kosten einige Jahre lang unbehandelt geblieben war. Als dies geschah, stand ich unter Schock und war monatelang verzweifelt. Obwohl es jetzt fast fünf Jahre her ist, fühlt es sich immer noch so an, als hätte ich nicht meine Großmutter, sondern meine Mutter verloren. Sie war meine beste Freundin, die Person, der ich alles erzählte, und jemand, den ich jeden Tag mehrmals anrief. Der Stress, anstelle ihrer Tochter Eltern zu sein, weil ihre Tochter sich entschied, persönliche Wünsche über die Erziehungsaufgabe zu stellen, würde sie letztendlich vor ihrer Zeit umbringen. 

Es gibt noch viel mehr, was ich über meine Kindheit sagen könnte, und unzählige andere Geschichten und Beispiele, die ich über den Schaden geben könnte, den ich direkt und indirekt erlitten habe, weil meine Eltern meine Bedürfnisse als Kind nicht priorisiert haben, aber ich werde einfach mit dieser Botschaft enden an Erwachsene, die erwägen könnten, solche Schritte für sich selbst zu unternehmen: Es geht nicht um Sie. Kinder sind sehr beeinflussbar, formbar und zerbrechlich. Sie brauchen immense Pflege. Sie brauchen Führung. Sie brauchen jemanden, der auf sie aufpasst, weil sie es nicht selbst tun können. Die beste Person, um auf sie aufzupassen, sind Sie, aber Sie müssen bereit sein, dieser Verpflichtung nachzukommen. Am Ende wird es viel lohnender sein als alles, was Sie möglicherweise hier und jetzt jagen könnten.