Meine Eltern waren verheiratet, als ich geboren wurde. Sie ließen sich scheiden, als ich sechs Jahre alt war. Ich habe eine Schwester, die vier Jahre jünger ist als ich. Meine Mutter zog in der kleinen Stadt, in der wir lebten, umher. Ich erinnere mich, dass ich vor meinem 12. Lebensjahr acht verschiedene Adressen hatte. Jede hatte eine andere Schule. Ich erinnere mich, dass ich nach der Scheidung regelmäßig Zeit mit meinem Vater verbrachte. Ich erinnere mich, dass ich als Kind versucht habe, herauszufinden, wie ich mich verhalten sollte, damit ich keinem Elternteil missfallen würde. Es begann meine lebenslange Vergötterung der Zustimmung und Bestätigung anderer und führte schließlich dazu, dass ich die Frau heiratete, die ich heiratete, und wie ich mich als Mensch und Ehemann verhielt. Es wirkte sich auch auf meine Karriere und meine allgemeine psychische Gesundheit aus. Das kann ich jetzt sehen.

Meine Mutter hat mich hauptsächlich großgezogen. Erst etwa ein Jahr nach der Scheidung zog mein Vater weit weg. Danach habe ich ihn kaum noch gesehen. Ich glaube, zwischen meinem achten und 18. Lebensjahr habe ich ihn viermal gesehen. Meine Mutter heiratete erneut, als ich ungefähr acht Jahre alt war. Das war keine gute Erfahrung und führte zu einer weiteren Scheidung. Meine Mutter hat wieder geheiratet, als ich ungefähr 12 war. Guter Kerl, aber ich glaube nicht, dass es viel ausmachte, denn die Würfel waren gefallen. Er ist kein großer Lehrer und meine Mutter auch nicht.

Der Einfluss, getrennt von meinem Vater aufzuwachsen, war enorm. Rückblickend ist es erstaunlich, dass ich so gut abgeschnitten habe. Meine erste Ehe (sie starb) und die Art und Weise, wie ich meine Söhne großzog, wurde stark durch die Tatsache beeinflusst, dass ich in meinen Entwicklungsjahren kein männliches Model in meinem Leben hatte. Als ich meine Frau kennenlernte, war ich 20 und sie hatte einen zweijährigen Sohn. Es war viel los gleichzeitig. Meine Frau und ich gingen beide aufs College. Ich arbeitete Vollzeit, lernte das Fliegen von Flugzeugen und war in der Nationalgarde. Ich habe damals nicht darüber nachgedacht, aber jetzt sehe ich, dass ich keine Ahnung hatte, wie man Vater wird. Ich glaube, ich habe den Ansatz gewählt, sehr hart zu arbeiten, Grenzen zu setzen und durchzusetzen, für etwas zu sorgen und zu tun, was ich konnte, um meiner Frau zu gefallen.

Der zweite Ehemann meiner Mutter ist nicht der Rede wert, außer zu sagen, dass die Auswirkungen auf mich negativ waren. Ihr dritter Ehemann ist ein fleißiger Arbeiter, zuverlässig und von gutem moralischen Charakter. Ich kann mir vorstellen, dass das Auswirkungen hatte. Ich liebe ihn und wir sind uns im Laufe der Jahre viel näher gekommen. Ich schätze, ich halte ihn für einen Elternteil. Ich nenne ihn zwar „Vater“, und das schon seit vielen Jahren, aber als ich in späteren Jahren mehr mit meinem leiblichen Vater zusammen war, wurde mir ganz klar, dass wir Blutsverwandte waren. Wir hatten viele Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen gemeinsam. Ich habe versucht, eine Beziehung zu ihm aufzubauen und näher an ihn heranzukommen, aber er war nicht darauf vorbereitet. Es war offensichtlich, dass ihn die Scheidung von meiner Mutter Jahrzehnte später wirklich verletzte.

Die Scheidung und die Umzüge haben mir bewusst gemacht, dass es eine dumme Angelegenheit ist, Menschen nahe zu kommen und ihnen zu erlauben, an mich heranzukommen. Ich habe jetzt Probleme mit Freundschaften und damit, jemandem die Nähe zu erlauben, sogar meiner neuen Frau. Ich versuche es, aber es bleibt immer diese anhaltende Angst vor Dingen wie:

Wann werden sie gehen? Wie werden sie ihr Wissen nutzen, um mich zu verletzen? Wann werden sie herausfinden, dass ich kein so toller Mensch bin und von mir getrennt sein wollen?

Das hat sich auch auf meine Karriere ausgewirkt. Ich habe viele tolle Jobs aufgegeben, weil ich Angst hatte, dass sie jeden Moment herausfinden würden, dass ich nicht gut genug bin, und mich entlassen würden. Oder ich würde einen Fehler machen und das wäre es.

Das hat mich sogar dazu veranlasst, mein Leben absichtlich zu sabotieren, weil ich mich selbst nicht mag und mir nicht vorstellen kann, wie jemand anderes das auch könnte. Nun, ehrlich gesagt, das stimmt nicht. Nur durch die Gnade Gottes bin ich ein guter, fürsorglicher Mensch und mehr. Aber fast jeden Tag habe ich eindringliche Gedanken über meine Unzulänglichkeit. Leistungsangst ist ein Problem.

Später im Leben konnte ich mehr Zeit mit meinem Vater verbringen, aber wir hatten nie eine enge Beziehung. Ich habe mit meinen Eltern nie darüber gesprochen, warum sie sich scheiden ließen, aber für meinen Vater war es eine Überraschung, und meine Mutter sagte mir einmal, dass sie ihn verlassen habe, weil sie nicht glaubte, dass er ein guter Vater sein würde. Ich habe nicht geantwortet, aber ich denke, man kann den Wahnsinn in dieser Aussage erkennen. Ich bin gelinde gesagt wütend auf sie, habe es ihr aber nie gesagt.

Ich könnte so weitermachen und das Gefühl haben, dass ich mindestens ein Buch in mir habe. Ich kann jetzt sehen, wie sich meine Entwicklungsjahre auf mich ausgewirkt haben, aber bis ich 45 war, war ich eine Art Autopilot. Ich habe einfach gehandelt, Entscheidungen getroffen und reagiert, ohne zu wissen, warum ich etwas tat oder welche Gefühle und Gedanken ich hatte. Gott hat mir in den Jahren seit dem Tod meiner ersten Frau so viele Dinge beigebracht. Ich bin sehr dankbar für das Selbstbewusstsein, das ich jetzt habe. Es ist ein täglicher Kampf, nicht zuzulassen, dass meine Vergangenheit meine Gegenwart überwältigt.