The them Before Us je kategoricky proti reprodukci třetími stranami. Jsme také z celého srdce zastánci adopce. Adopce i početí dárce zahrnují ztrátu dětí. V obou situacích dítě žije alespoň s jedním nebiologickým rodičem. Děti počaté dárcem i adoptované děti mají větší pravděpodobnost, že budou bojovat se zhoršenými výsledky ve srovnání s jejich vrstevníky vychovanými biologickými rodiči. Přesto jsou tyto dvě situace odlišné.

Adopce – snaží se zacelit ránu. Reprodukce třetí stranou – způsobí ránu.

Adopce se rodí ze zlomenosti. Ať už je adoptované dítě umístěno ke svým adoptivním rodičům v nemocnici nebo po letech života v ústavu, musí ztratit svou první rodinu, než najde svou „věčnou rodinu“, která způsobí prvotní ránu. K adopci by mělo dojít pouze tehdy, když byly vyčerpány všechny možnosti ponechání dítěte v jeho rodné rodině – v nejlepším případě s výjimkou okolností týrání, zanedbávání nebo opuštění. A dokonce i tehdy došlo k nedávnému posunu směrem k otevřené adopci, protože sociální pracovníci uznávají, že děti těží ze spojení s jejich první rodinou, kdykoli je to možné.  Každý, kdo prošel povinným školením o adopci, vám řekne, že jeho adoptované dítě pravděpodobně projde procesem truchlení, přizpůsobení se a může zažít pocity odmítnutí a opuštění. Adoptivní rodiče jsou není zodpovědný pro ránu dítěte, ale snaží se ránu napravit. Adopce říká: "Nechte mě pomoci."

Dárce-koncepce na druhé straně vytváří ránu. Dospělí záměrně plodí děti s výslovným záměrem vychovávat je bez jednoho (nebo obou) biologických rodičů. Zatímco adopce se vzdálila od anonymity, došlo k explozi anonymního dárcovství gamet v odvětví plodnosti. Děti vytvořené prostřednictvím darování spermií a vajíček také truchlí nad ztrátou svého chybějícího rodiče. Rozdíl je ale v tom, že dospělí, kteří je vychovávají, jsou odpovědný za jejich ztrátu.   Reprodukce třetí strany říká „Nechte mě mít“.

Adopce – dítě je klient. Reprodukce třetí stranou – dospělá osoba je klient.

Vůdčím předpokladem při adopci je, že děti si zaslouží rodiče. Proto se stát nebo zprostředkovatelská agentura primárně zabývá hledáním rodičů pro každé dítě, spíše než hledáním dítěte pro každého dospělého. I když existují případy, kdy adoptivní rodiče nebo agentury přehlížejí „nejlepší zájem“ dítěte v zájmu dítěte chce dospělých a/nebo finančního zisku, státní, federální a mezinárodní předpisy byly vyvíjeny po desetiletí, aby tyto scénáře omezily. Když je adopce provedena správně, ne každý dospělý má dítě umístěno u sebe, ale každé dítě je umístěno k milujícím rodičům. Protože udělení opatrovnictví dítěte biologickému cizinci je riskantní, adoptivní rodiče před umístěním správně podstupují prověrky, prověrky, fyzické/mentální hodnocení a školení. Dostává se jim také postadopčního dohledu. In adopce, dospělí obětují pro dítě.

U reprodukce třetí stranou jsou klienty dospělí. Odvětví plodnosti funguje v mylné představě, že dospělí mají právo na dítě, i když jsou dospělí svobodní nebo v neplodném vztahu, mají záznam v trestním rejstříku nebo nejsou fyzicky/duševně způsobilí být rodiči. Odvětví plodnosti, které funguje prakticky bez regulací, existuje proto, aby dodávalo produkty pro děti žádný dospělý. Cenou pro dítě je ztráta poloviny/celé biologické identity, vztah s jedním nebo oběma přirozenými rodiči, někdy dvojpohlavní rodičovský vliv, po kterém děti touží, a možná bezpečný domov. Při reprodukci třetí stranou se dítě obětuje za dospělého.

Adopce – dospělý podporuje dítě. Reprodukce třetí stranou – dítě podporuje dospělé.

Jak při adopci, tak při rozmnožování třetí stranou je třeba podporovat děti prostřednictvím jejich ztráty. V adoptivním domově má ​​dítě větší svobodu truchlit nad ztrátou svých biologických rodičů, protože to vědí jejich adoptivní rodiče nenesou odpovědnost za své pohřešované rodiče.  

Zde je několik odpovědí od adoptivních rodičů, když jejich dítě říká „Chybí mi moje porodní máma:“

  • „Jeden z mých řekl, že by si přál, aby mohl zůstat v Číně. Kdykoli se to objeví, potvrdíme to a řekneme mu: „Já vím! Je mi opravdu líto, že jsi nemohl vyrůstat se svou rodnou rodinou. Samozřejmě vám chybí! Zároveň jsem TAK ráda, že jsi náš syn. Nemůžeme se dočkat, až se společně vrátíme navštívit Čínu a doufejme, že navštívíme vaši pěstounku.“
  • "Moje nejstarší (11) pravidelně říkala, že se jí stýská po matce tak dlouho, dokud to uměla mluvit... Naše odpověď byla vždy v souladu s... samozřejmě, že ano... protože jsi byl navržen tak, abys byl s nimi." Oba... Takže vaše bolest je skutečná a legitimní. ♡ Společně to zvládneme a nikdy tě neopustíme. Ale víme, že tvá bolest je skutečné dítě...ale...nemusíš tam "žít", protože máme velkého Boha, který nás vložil do tvého života jako Božský plán B."
  • „Myslím, že to, o čem [můj adoptivní syn] přemýšlí a co ho nejvíce ovlivní, je vědomí, že jeho otec opustil svou rodnou matku, jakmile otěhotněla, což způsobilo, že musela vytvořit plán adopce. Vyjadřuje kvůli tomu hodně hněvu, který jsme vždy potvrzovali jako vhodný… Chci říct, kdo chce být opuštěn?“

Tyto adoptované děti dostávají podporu prostřednictvím svého zármutku, protože dospělí, kteří je vychovávají, se nerozhodli, že ztratí své původní rodiče. Prostě se snaží ránu zacelit.

Naproti tomu děti počaté dárcem žijí s dospělými odpovědný za ztrátu jednoho/obou rodičů. V důsledku toho se mohou cítit pod tlakem, aby podporovali city svých rodičů, i když to znamená potlačování jejich vlastních. Kvůli této dynamice rodiče/dítě může být pouhé vyjádření jejich ztráty interpretováno jako vina, a proto je pro dítě obtížné být upřímný:

  • Psychologické riziko pro DC lidi je nerozpoznaný prvek, protože naše existence je spojena s bolestí někoho jiného (příjemce). Riskujeme odmítnutí od našich „rodičů“, pokud nesouhlasíme s jejich rozhodnutím. Vyrůstáme a chodíme po skořápkách, abychom jim neublížili. Vyrůstáme emocionálně otupělí, protože nám každý říká, že bychom neměli něco cítit ke svému biologickému rodiči (rodičům), prarodičům, tetám, strýcům, sestřenicím, sourozencům, jazyku, kultuře. V mnoha ohledech vychováváme své rodiče…. Existujeme pro štěstí někoho jiného. To je velmi těžké břemeno.  -Anonymní 
  • Vyrůstat bez otce je na škodu. Nemohu tento rozhovor s mámou skutečně vést, aniž bych ji nezranil. Pokud se s mámou někdy neshodneme, nemám si s kým promluvit. Cítím se tak sám. Mám pocit, že jsem promeškal všechny ty maličkosti, jako je to, že ti tvůj táta dá na zádech, nebo mě naučíš jezdit na kole, nebo překonám ochranu, když projevím zájem o kluky. Osobně mi můj dárce nechybí, truchlím nad ztrátou dětství bez táty. https://anonymousus.org/or-is-it-me-being-selfish/
  • Bez ohledu na to, jak je moje máma nakopnutá, budu myslet na sourozence, kterým v žilách koluje krev mého stejného dárce. Bez ohledu na to, jak nakopnutá je moje máma, stejně nebudu mít odvahu říct jí, že jsem svého biologického otce našel, stejně jako mnoho jiných potomků počatých dárcem, jen pomocí pár vyhledávání na Googlu. Nikdy nemůže vědět, že jsem se cítil dost nešťastný do té míry, že ona (ta, která zaplatila tisíce dolarů, aby mě přivedla na tento svět) mi nestačí k uspokojení. https://anonymousus.org/parent-thinks-donor-conceived-child-simply-doest-care/ 
  • "Proč si o tom prostě nepromluvíš s mámou?" oni se ptají. Třesu se strachem. Jak mluvíš s mámou o tom, jak moc tě to bolí, když její snaha, touha a vášeň přivést tě na tento svět jsou důvodem, proč můžeš vůbec mluvit? Jak někoho posadíte a v podstatě mu řeknete, že pro vás není dostatečnou „rodinou“?… V tu chvíli cítím, jak se mi celé tělo napíná, když vyslovují až příliš známá a slavná slova: „Měl bys být vděčná, že tě tady tak moc chtěla, že prošla celým tím procesem a doslova zaplatila za to, že může milovat dítě." https://anonymousus.org/why-i-stay-quiet/

Dospělí by měli být chápaví, vstřícní a podporující. To je možné v adopci, protože rodič není zodpovědný za trauma svého dítěte, ale snaží se je napravit. V reprodukci třetí stranou je to dítě, které musí být často chápavé, vstřícné a podporující. I když obě situace zahrnují ztrátu dítěte, jedna situace umožňuje dítěti truchlit, zpracovat a uzdravit se.

Dopad této dynamiky – vychování dospělým odpovědným za ztrátu dítěte – se odráží v rozsáhlé studii Můj táta se jmenuje Donor který porovnává výsledky mezi dětmi počatými dárcem, adoptovanými dětmi a těmi, které vychovali jejich biologičtí rodiče.

  • Téměř polovina dárcovských potomků (48 procent) ve srovnání s asi pětinou adoptovaných dospělých (19 procent) souhlasí: "Když vidím přátele s jejich biologickými otci a matkami, je mi z toho smutno." Podobně více než polovina dárcovských potomků (53 procent ve srovnání s 29 procenty adoptovaných dospělých) souhlasí: "Bolí mě, když slyším ostatní lidi mluvit o jejich genealogickém původu."
  • 15 procent dárcovských potomků ve srovnání s XNUMX procenty adoptovaných osob a šesti procenty těch, které vychovali jejich biologičtí rodiče, souhlasí: "Cítím se zmatený z toho, kdo je členem mé rodiny a kdo ne."
  • Téměř polovina dárcovských potomků (47 procent) souhlasí: "Obávám se, že mi moje matka mohla lhát o důležitých věcech, když jsem vyrůstal." To je srovnatelné s 27 procenty těch, kteří byli adoptováni a 18 procenty vychováni jejich biologickými rodiči. Nejen, že je u dárce počato více než dvaapůlkrát vyšší pravděpodobnost souhlasu s tímto tvrzením než u dárců vychovaných jejich biologickými rodiči, ale je asi čtyřikrát pravděpodobnější, že budou silně souhlasit. Podobně 43 procent potomků dárců ve srovnání s 22 procenty a 15 procenty potomků vychovaných adoptivními nebo biologickými rodiči souhlasí s tím, že „obávám se, že mi můj otec mohl lhát o důležitých věcech, když jsem vyrůstal“. Ve srovnání s těmi, které vychovali biologičtí rodiče, je u potomků dárců více než čtyřikrát vyšší pravděpodobnost, že budou silně souhlasit.
  • …mnozí potomci dárců souhlasí s tím, že „nemám pocit, že by mi někdo skutečně rozuměl.“ Silně souhlasí 13 procent ve srovnání s XNUMX procenty adoptovaných a devíti procenty těch, které vychovali biologičtí rodiče.

Adopce je někdy nutná. Reprodukce třetí stranou nikdy není.

V dokonalém světě by žádné dítě nemuselo být adoptováno. V ideálním případě by každý muž a žena, kteří se účastní činnosti v oblasti tvorby dětí (sexu), byli připraveni a ochotni zasvětit své životy sobě navzájem a jakémukoli dítěti vytvořenému jejich spojením. To je a vždy bude ten nejlepší scénář, protože je to jediný scénář, kdy dítě neutrpí ztrátu kvůli rozhodnutím svých rodičů.

Ale důkazy o tomto nedokonalém světě jsou všude kolem nás, takže víme, že jsou chvíle, kdy adopce není jen volitelná, ale kritická.

Sama jako adoptivní matka mohu upřímně říci, že by bylo lepší, kdyby si syna nechali jeho rodiče; ušetříme mu trauma z odloučení od matky při narození, měsíce institucionalizace a otázky identity, kterým bude čelit, až vyroste v našem domově. Ale neudělali to. Takže dostane další nejlepší věc: mámu a tátu, kteří prošli prověrkami, školením, dohledem a kteří se zavázali, že ho budou vychovávat, jako by se jim narodil. Adoptovaného syna milujeme se vším, co v nás je. Náš syn je dar pro naši rodinu. Je skvělý, hezký, intuitivní... a nikdy nás neměl potřebovat.

Spravedlivá společnost se stará o sirotky. Nevytváří je.

Adopce i reprodukce třetí stranou zahrnují celoživotní ztrátu dětí. Nicméně Them Before Us podporuje adopci, protože se snaží napravit rozbitost tím, že naplní právo dítěte na matku a otce. Jsme proti rozmnožování třetí stranou, protože způsobuje rozbití tím, že upírá právo dítěte na matku a otce.  

Jeden vyžaduje, aby se děti obětovaly pro dospělé, zatímco druhý vyžaduje, aby se dospělí obětovali pro děti.  

Jeden podporuje dětská práva a jeden je porušuje.

Podívejte se na naši novou knihu!

Tato kniha spojuje výzkum zlatého standardu se stovkami příběhů od dětí, z nichž mnohé nebyly nikdy předtím vyprávěny.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
sdílet Tato