Moji rodiče se vzali v 18 letech kvůli mému blížícímu se příjezdu. Moje matka a já – spolu s mým bratrem, který přišel o 15 měsíců později – jsme prvních pár let mého života žili u prarodičů z matčiny strany. Můj táta byl v americkém letectvu a byl umístěn daleko, takže se rozhodli, že moje máma zůstat doma s rodiči je pro naši rodinu to nejlepší. Ty roky byly tiché a klidné a plné bezpečí. Všechno se změnilo, když jsme se odstěhovali po propuštění mého otce. Poté byl domov mých raných let plný násilných slovních hádek spolu se zneužíváním alkoholu a drog.

Moji rodiče se u nás doma pravidelně scházeli, kde si jejich parta přátel rozdávala jointy nebo bong po našem obýváku, zatímco já a můj bratr jsme tam byli v pokoji a všechno jsme sledovali a čichali. Pro mě to bylo úplně normální, a to natolik, že jsem jednoho dne, když mi bylo sedm, ukazoval sousedovi náčiní na drogy v našem autě a v klidu jsem definoval každý předmět a k čemu se používá. Tento rozhovor byl přerušen tím, že mě máma zavolala do domu. Ve chvíli, kdy jsem byl uvnitř, mě škubla za paži a zasyčela na mě, že už NIKDY nesmím s nikým o takových věcech mluvit. Pokračovala a řekla, že pokud to udělám, ona a můj táta budou odvedeni do vězení. To byl první okamžik, kdy jsem si uvědomil, že to, co moji rodiče dělali, bylo nezákonné, a moje máma mě násilně získávala jako partnera ve svých lžích světu, přičemž jako motivaci používala můj strach ze ztráty rodiny. A fungovalo to, protože jakkoli byla naše rodina nedokonalá, možnost ji ztratit mě děsila. Měl jsem vize, že budu odvezen do pěstounské péče a už nikdy neuvidím své rodiče, bratra, prarodiče nebo bratrance. Když se ohlédnu zpět, v dospělosti si uvědomuji, že by do toho vstoupili moji prarodiče a vzali nás, ale pak jsem jako žák první třídy uvěřil, že musím lhát, abych ochránil svou rodinu, abych nás držel pohromadě, abych se ochránil před tím, vzal jsem z jediného domova, o kterém jsem věřil, že ho mám.

Tak jsem se stal strážcem brány pro tajemství mých rodičů. Když moje babička – která mě vzala do kostela, která mě měla doma, když byla moje máma v práci – přišla k nám domů, křičel jsem, když jsem před ní vběhl: „Babička jde dovnitř. Byl jsem dospělý, než mi řekla, že ví, proč to dělám, takže všechny věci, které neměla vidět, mohly být pryč. A nikomu jsem neřekl o rvačkách, které jsem pravidelně slyšel – o křiku, nadávkách a bouchání pohozených věcí, zatímco jsem ležel v posteli, plakal, krčil se pod peřinou a modlil se, aby to přestalo. Jedna z těch hádek mezi mými rodiči zlomila matce prst. Můj bratr a já jsme to viděli druhý den ráno, oteklé a pohmožděné. Nikdy o tom nemluvila. Nikdy jsme o žádné z těch rvaček nediskutovali, jen jsme předstírali, že se nestaly, navzdory jejímu uslzenému obličeji a nepřítomnosti mého otce. Lhala mým prarodičům o příčině toho zlomeného prstu, stejně jako lhala téměř o všem ostatním.

Odhalení největší lži mi ale přišlo, když mi bylo 14 let. Když mě vezl domů, děda mi v zastavení slovních výpadů řekl, že otec v mém domě ve skutečnosti není můj táta. Mluvil o tom, že mi chtěl hned od začátku říct, navzdory matčiným námitkám, o totožnosti muže, kterého jsem si matně vybavoval jako starého přítele mé matky ze střední školy. Vzpomněl jsem si, že jsem ho příležitostně potkal. Věděl jsem, že mi v průběhu let posílal dárky k narozeninám, ale nikdy by neposlal dárky mému bratrovi. Vždycky jsem cítil zvláštní povahu toho, protože jsem věděl, že něco není v pořádku na tom, že mám hnědé oči, když to nedělal ani jeden z rodičů v mém domě. Později jsem si dokonce vzpomněl, jak jsem se mámy zeptal na svůj původ, když jsem našel svůj rodný list a ptal se na svatbu, která se odehrála jen měsíc před mým narozením. Tehdy jsem se mámy zeptal, jestli věděla, že můj táta je MY táta. Její zděšená odpověď ve mně vyvolala pocit viny, že jsem se vůbec zeptal, jako bych ji urazil a naznačoval věci o její ctnosti nebo cti. A teď jsem věděl, že jsem to nějak celou dobu věděl. Protože hlavní emoce, kterou jsem cítil při této ztrátě jediného otce, kterého jsem kdy poznal, byla úleva, úleva, protože jsem ho nikdy nemilovala tak, jak jsem si myslela, že bych měla, protože jsem v srdci věděla, že se ke mně nechoval jako ke své ceněné dceři. toužil být. Vždycky mě zajímalo proč. A teď jsem to věděl.

Tuto informaci potvrdila přes slzy moje máma toho večera, když se hrnul její dlouhý, spletitý příběh. A v tu chvíli mi jí bylo líto, opravdu jsem ji viděl jako oběť osudu a okolností. Miloval jsem ji a chtěl jsem stále věřit, že její motivy byly čisté. Přesto, jak jsem se v příštích letech dozvěděl, i v tomto přiznání moje máma klamala mě a všechny ostatní kolem ní. Rozhodla se přede mnou utajit identitu mého skutečného otce, násilně ho vytlačit z mého života, zatímco si vzala jiného muže a vydávala ho za mého otce. Zatímco svému manželovi řekla, že nejsem jeho, lhala další lži, aby ho chytila ​​do léčky – že byla znásilněna, že si ji můj otec nechce vzít. Skutečnost byla taková, že můj táta byl zlomený kvůli jejímu zběhnutí, jejímu odmítnutí vzít si ho, kvůli ztrátě jeho dcery. Strávil roky v emocionálním otřesu, než konečně našel uzdravení v Kristu. A v příštích desítkách let jsem byl ponechán, abych si dal dohromady svou identitu, aniž bych vlastně věděl, kdo jsem. Na povrchu jsem vypadal dobře, exceloval jsem na střední a vysoké škole. Cítil jsem se však ztracený, nejistý, zranitelný a nejistý. V tomto období jsem se stal obětí sexuálního zneužívání. A kolísal jsem mezi vírou, že tato často vyřčená lež mé matky neměla žádný dopad na můj každodenní život, a přijímáním pochybných rozhodnutí, o nichž nyní vím, že vycházely z hluboké nejistoty ohledně toho, kdo jsem a zda na mně opravdu záleží nebo mám nějakou hodnotu.

I když byl můj dědeček během mého dětství poblíž, aby mě miloval a poskytoval mi otcovskou náklonnost, vždy jsem jako mladá žena cítila hluboký pocit nedostatečnosti. A poznání „proč“ to nezměnilo; Stále jsem se cítil odvázaný a zlomený zásadním způsobem. A byl jsem naštvaný, velmi naštvaný. Bylo mi 25 a byl jsem čerstvě ženatý, než jsem si uvědomil hloubku svého hněvu. Bylo to namířeno samozřejmě na mámu, ale také na otce, kterého jsem jako dítě neměl. A napsal jsem mu sžíravé dopisy s obviňováním z toho, že mě zdánlivě opustil ve prospěch mé matky. V té době byl ženatý a otcem dvou malých chlapců. A dopisy, které mi psal, byly samá milost, vysvětlovaly mi, jak moc mě chce, o ubohých radách, které dostal – říkaly mu, že nemá smysl bojovat, když je v mém rodném listě uveden jiný muž. Teď už samozřejmě věděl, že udělal chybu, když přistoupil na požadavky mé mámy. A popsal, jak si při čtení mého dopisu přitáhl jednoho ze svých malých synů na klín a vyprávěl mu o té malé holčičce, která jako malá neměla klín pro útěchu. To byl začátek usmíření s ním, ale trvalo roky, než jsem se cítil dostatečně pohodlně na to, abych ho oslovil hmatatelným způsobem. Cítil jsem se trapně a rezervovaně s tímto mužem, který mě pomohl stvořit, a nevěděl jsem, jak to napravit.

Dnes jsem mámou tří teenagerů; Jsem téměř 22 let vdaná za manžela, který mě naučil, že mohu znovu důvěřovat. A mohu s naprostou jistotou říci, že zásadní složkou mého uzdravení, Božího obnovení mé identity, bylo navázání vztahu s mým biologickým otcem. Našel jsem neomezenou společnou půdu a sdílel jsem rysy s tímto mužem, který mě nevychoval, a Bůh ke mně promluvil tak jasně, že na tomto poutu záleží, že ho navrhl pro mocný účel. Léčí mé srdce na mnoha úrovních prostřednictvím tohoto nalezeného pouta s mým otcem. A pozorování mého manžela, jak zplodil naše vlastní děti, bylo také součástí tohoto léčení. Nedokážu dostatečně popsat zvláštní radost, kterou cítím, když jsem svědkem okamžiků radosti a zábavy mezi svým manželem a naší jedinou dcerou. Vidím v nich, co mi chybělo, ale ta díra v mém srdci se teď denně plní.

To je však jiný příběh, pokud jde o mou matku. Nedávno ztratila manžela, kterému bylo 46 let. Jeho odchod přivedl všechny její problémy se závislostí na hlavu a ve dnech po jeho smrti málem zemřela na předávkování drogami v kombinaci se srdečním infarktem a mrtvicí. I když je teď střízlivá, občas si říkám, jestli jí někdy budu moci věřit. Zlomila mě zásadním způsobem, kterému věřím, že stále nerozumí. A při každé interakci s ní mám ostražitost a chráním se před dalším zraněním. Často říkám své 13leté dceři, jak moc si vážím naší blízkosti, protože jsem nikdy nebyl skutečně blízko své vlastní mámě. Ačkoli mi Bůh dal náhradníky v mé zesnulé babičce a milované tetě, po většinu svého života jsem se cítil oloupen o oba rodiče. Bůh uzdravuje, co bolelo ve vztahu k mému tátovi, ale nevím, jestli se někdy budu cítit blízko své mámy na této zemi. Mnohokrát mi řekla, že si myslela, že dělá to, co je v tu chvíli nejlepší, přestože ji tolik členů její rodiny prosilo, aby mi řekla pravdu. Udělal jsem malý pokrok v překonávání jejích omluv za lži a přiměl jsem ji, aby pochopila, že jejím prvořadým úkolem jako mé matky bylo upřednostňovat mé potřeby před svými. A nyní, jako matka sama, nedokážu pochopit, jak se rozhodla dát sebe a své touhy nad mé právo znát svého vlastního otce. Lhala, aby si mě nechala pro sebe a aby udržela svět, který vybudovala, nedotčený. Nakonec však její lži tento svět explodovaly a já našel svou rodinu a sounáležitost v muži, kterého mi roky tajila.

Podívejte se na naši novou knihu!

Tato kniha spojuje výzkum zlatého standardu se stovkami příběhů od dětí, z nichž mnohé nebyly nikdy předtím vyprávěny.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
sdílet Tato