Když jste sdíleli podcast Louise Perryové, rezonovalo to ve mně tak hluboce, že se dítě cítí milováno, když vidí své biologické rodiče, jak si navzájem sdílejí náklonnost a lásku. Cítil jsem opak, když jsem byl svědkem toho, jak můj biologický rodič sdílel intimitu s nevlastním rodičem. Kdykoli jsem viděl svou mámu nebo tátu mít intimní chvíle s mým nevlastním tátou nebo nevlastní mámou, bylo mi špatně od žaludku. Opravdu jsem se po většinu svého dětství cítil uvnitř nemocný. To je pro mě průchozí čára, která to všechno spojuje, tragédie rozvodu a nového sňatku s dětmi – nemocný pocit, někde, navždy.  

Tolik traumatu z dětství z rozvodu zůstane nepovšimnuto a nechá se zamlsat dobře smýšlejícími, ale emocionálně nezralými a sebestřednými rodiči, a myslím, že jsem to ani nepocítil tak hluboko. nesprávnost toho všeho, dokud jsem se sama nestala matkou. Koneckonců, vyrostl jsem s tím. Bylo to moje normální. Nepoznal jsem nic jiného. Nevěděl jsem, co to je vidět matku a otce hluboce zamilované a oddané svému manželství a rodině. Uměl jsem nešikovně vysvětlit dynamiku své rodiny a vymlouvat se, když někdo zvedl obočí. Naučila jsem se být naštvaná na rodiče kvůli jiným věcem, kvůli jejich povaze a chování. Trvalo mi roky, než jsem se vyrovnala s prvotní ranou toho všeho, jak zničující to muselo být na moji psychiku a duši jako malé děvče, jak mě to formovalo a změnilo a připravilo na neúspěch, ne-li na triumf. hořící duch ve mně, který se nevzdává.  

Moji rodiče byli středoškoláci z jihu, kteří se v roce 1985 oženili a měli tři děti. Byl jsem nejmladší se dvěma staršími bratry. Když byli ještě manželé, byla jsem často v péči chův a au pair a tento trend pokračoval i po jejich rozvodu až do mé základní školy. Přestěhovali jsme se do Kalifornie, když jsem byl ještě dítě, a když mi bylo pět, moji rodiče se rozvedli a viděli jiné lidi, se kterými by zůstali a nakonec se znovu vzali. Takže jsem v podstatě vyrůstal se čtyřmi rodiči a věřil jsem, že je normální, že moje máma a táta jsou rozvedení, ale stále blízcí přátelé, že se k nám domů přistěhoval muž, který se stane mým nevlastním tátou, když mi bylo pouhých pět let, a že můj táta bydlel v bytě s mnohem mladší ženou, kde jsem bydlel jednu noc každý víkend.  

Protože moji rodiče měli pozitivní vztah a byli odhodláni zůstat přáteli, byla nová dynamika naší rodiny vysvětlena mým bratrům a mně jako normální a zdravá (pokud se to vůbec vysvětlilo. Nevzpomínám si). Když se ohlédnu zpět, skoro se zdálo, že je to ještě horší, že se navzájem tolerovali natolik, aby zůstali přáteli, ale nemohli vynaložit těžkou práci, aby manželství fungovalo. Ať tak či onak, nikdy s námi doopravdy nediskutovali o tom, co se stalo, a vše probíhalo, jako by se nic drastického a tragického nestalo. Moje matka se mě nikdy nezeptala, jak se mám, jestli mi na tomto novém normálu něco nepřipadá divné, smutné nebo nepříjemné. Nikdy se mnou nemluvila o ničem významném nebo smysluplném. Mám tuto všudypřítomnou vzpomínku na to, jak je nablízku, ale právě mimo dosah, neustále rozptýlená a soustředěná na sebe nebo na kohokoli jiného než na mě. Naučil jsem se žít ve své hlavě. Také jsem se naučil, že na tom, co cítím, nezáleží. Byl jsem povinen milovat své rodiče a nevlastní rodiče bez pomyšlení a otázek, protože to bylo vše, co jsem věděl, i když se teď ohlížím a cítil jsem takový zmatek, vztek a ztrátu. Většinou jsem cítil tu nemoc, nevolnost, horečku. Jako bych na sebe vzal rodinnou hanbu. Moji rodiče to nechtěli držet, tak to bylo převedeno na mě.  

Nevím však, jestli to bylo jen rozvodem, který mi způsobil tolik utrpení a psychické újmy, nebo proto, že moji rodiče byli také spíše zahleděni do sebe a zanedbávali, zejména citově. Můj otec byl tak trochu narcista a dokázal být ve svém jazyce a chování vyloženě hrubý a moje matka nebyla schopna poskytnout žádné emoční zrcadlení, potvrzení nebo podporu. Nechtěla, aby její děti byly smutné, takže když jsme byli, řekla nám, abychom nebyli. Prostě buď šťastný! Nevím, jestli je to věc boomerské generace, ale oba stále velmi popírají, jak jejich volby a činy ovlivnily jejich děti, a nepřebírají odpovědnost za bolest, kterou způsobili rozbitím rodiny a přivedením cizích lidí do jejich rodiny. dětské životy. Moje matka poletovala životem a kladla na první místo sebe, svou kariéru, svůj velký společenský život, své touhy a touhy a předstírala, že je všechno šťastné a v pořádku, nikdy nepřiznala a nepotvrdila ztráty a utrpení svých dětí (a pravděpodobně nikdy necítila své vlastní skutečné pocity). Můj otec byl upřímnější k tomu, co se stalo, ale přesto byl extrémně kritický a netrpělivý, postrádal empatii a nadhled mimo jeho vlastní.  

Tato zátěž mě konečně začala vědomě ovlivňovat kolem čtrnácti, kdy mě deprese a úzkost zasáhly jako tuna cihel. Nacházel jsem útěchu v alkoholu, drogách a stýkat se se „špatným“ davem a dělat, co jsem mohl, abych si změnil náladu. Všichni moji přátelé z té doby pocházeli z rozvrácených domovů: rozvedení rodiče, nedbalé matky, otcové, kteří nikdy nebyli v obraze. Zdálo se, že jsme všichni jako o život utíkali do zneužívání návykových látek a do vlastních problémů se sexualitou, ať už to byla promiskuita nebo problémy s tátou nebo tělesné problémy a poruchy příjmu potravy. Strávil jsem další čtyři roky na střední škole pořádným a pravidelným večírkem a potýkal jsem se se stále narůstající úzkostí a depresí. To pokračovalo do mých dvaceti a třicátých let v různých podobách. Byly tam hluboké okamžiky zoufalství a sebevražedných myšlenek a také krátká období sebepoškozování. Vyskytlo se zneužívání návykových látek, hladovění, bulimie, záchvaty paniky, nutkavé přejídání, chronická bolest, nadměrné užívání SSRI a promiskuita. Bylo to peklo.  

Oba moji bratři i já jsme nesmírně trpěli kvůli sebeúctě, sebeúctě, identitě a vedení. Všichni jsme se zapojili do sebedestruktivního chování s drogami a alkoholem, rizikového a destruktivního sexuálního chování a problémů s jídlem. Naštěstí jsem se naštěstí v pětadvaceti věnoval léčení a oddal se střízlivosti, terapii a spiritualitě. O třináct let později jsem stále střízlivý a udělal jsem obrovskou práci, abych zahojil rány uvnitř a vytvořil šťastný, zdravý a funkční život. Před sedmi lety jsem se stala manželkou a matkou a mám dvě děti do pěti let. S manželem jsme si oddaní. Naše sliby něco znamenají. Ale teď, když jsem vdaná a mám děti, to vše se mě dotýká mnohem hlouběji, protože nechápu, proč moji rodiče udělali to, co udělali, proč stavěli své vlastní sobecké touhy, pocity a přání před blaho svých dětí; a proč i poté pokračovali ve způsobování škod tím, že popírali, že bychom byli postiženi především my, a předstírali, že se nic nestalo. Mám štěstí, že mám zdravé, šťastné manželství a dvě krásné děti, kterým se věnuji. Ale rány jsou tam navždy. Bolest je tam navždy. Zažívám chvíle, kdy odpouštím svým rodičům a chápu, že udělali to nejlepší, co v té době věděli, a pak chvíle, kdy je absolutně nenávidím a cítím takový odpor k jejich sobeckému a nezodpovědnému chování rodičů k malým dětem, stejně jako odpudivé. jejich neustálým popíráním ubohosti svých voleb.  

S rodiči a nevlastními rodiči mám stále aktivní vztahy, ale nenazval bych je nijak zvlášť intimními nebo autentickými. Nikdy jsem se se svým otcem necítil skutečně bezpečně nebo pohodlně a rozhodl jsem se mít pevné hranice s ním a svou nevlastní matkou. Moje matka je v dnešní době náročnější najít pevnou půdu a stagnaci, i když je pro mě bezpečnější než můj otec. Občas jsme si byli extrémně blízcí, pravděpodobně spoluzávislí, ale od té doby, co jsem se stala matkou, je pro mě těžké být v její blízkosti kvůli její pokračující sebestřednosti a vědomí, které si nyní uvědomuji, jak moc mě zklamala, když jsem byl dítě.  

Je to do jisté míry prokletí, které neustále nadává na rozvedené a znovu sezdané rodiče, protože dynamika širší rodiny zůstává matoucí, bolestivá a smutná – jak jsem si jistý, je v tomto psaní více než zřejmé. Poškození psychiky, pocitu sebe sama a emocionálního světa dítěte je nesmírné. Všechno, co z toho pramenilo, bylo zničující. Můj život byl na dlouhou dobu v mnoha ohledech extrémně podělaný a kdybych se ve svých dvaceti letech nezasvětil léčení a uzdravování, nemyslím si, že bych tady byl. Ale neodsoudilo to můj život k záhubě. Mám úžasný život, nekonečnou schopnost lásky, síly a odvahy, a alespoň to, čím jsem si prošla, mě inspirovalo k tomu, abych se věnovala udržení zdravého manželství a na prvním místě dala své děti.