(Původně publikováno na Anonymní nás)
Jsem 18letá žena a byla jsem počata pomocí dárkyně vajíček. Můj táta je můj biologický táta a já ho neskutečně obdivuji. S mámou si nejsem vůbec blízká. Moji rodiče mi řekli, že použili dárkyni vajíček, když mi bylo 10-12 let. To je odhad; Upřímně si nepamatuji, kolik mi bylo let. Každý den přemýšlím o své biologické matce. Diví se mi? Vypadáme podobně? Máme podobné povahy, sympatie a antipatie? Mám nevlastní sourozence? Mám prarodiče, kteří o mně vědí? To sotva poškrábe povrch. Nemohu vyjádřit slovy bolest z toho, že nevím, kdo je moje biologická matka, a nemohu s ní mít/neměla vztah. Opravdu na to myslím alespoň jednou denně a je to hluboce mentálně, emocionálně a psychicky znepokojivé.
Chci se zeptat mámy a táty, jestli o ní něco nevědí, ale moc se bojím. Mám dvojče (počaté se spermatem mého otce a jsem si jistá, že máme stejnou biologickou matku) a oba se chystáme začít studovat. Přál bych si, abych mohl své biologické mámě říct o velkých životních událostech, jako je tato. Jedním z důvodů, proč se příliš bojím zeptat, je to, že nechci přidat další do talíře své rodiny. Jakkoli by tato diskuse skončila, mám pocit, že by to způsobilo více škody než užitku. Moc mě to bolí a nechci svým rodičům ani sestře způsobit podobný pocit. Tohle bych nikomu nepřál.
Také se bojím zeptat se pro případ, že by moje pátrání po mé biomámě nikam nevedlo. Co když moji rodiče nic nevědí? Co když místo, které darovalo vajíčka, nic neví? Cítil bych se stejně, ne-li hůř, ale aspoň bych to věděl.
Nebo co když něco vědí? Co když mají identitu mé biomámy? Odpověděla by, kdybych ji kontaktoval? Ani nevím, jestli bych se legálně mohl pokusit s ní mluvit, kdybych k tomu měl cestu.
Jak jsem řekl, je mi 18. Nicméně už teď přemýšlím o tom, jak by to asi vnímaly moje případné děti. Pokud budu mít děti, řeknu jim to, jakmile budou dost staré, aby to pochopily. Bude jim vadit, že nebudou znát své prarodiče z matčiny strany a další rodinu? Bude jim vadit, že to vadí mně? Bojím se vdát se a mít děti s mužem, se kterým jsem příbuzná. Nemyslím si, že je to pravděpodobné, ale přesto věřím, že je to oprávněná obava.
Prostřednictvím 23andMe jsem našel bratrance a sestřenice, o kterých jsem si jistý, že jsou na straně mé biologické mámy, a vytvořil jsem rodokmen, který je všechny spojuje. Cítím se lépe, když mohu dát dohromady tuto stránku své rodiny, ale moc to nepomáhá, protože nemám ponětí, jak do toho zapadám. Mám celou jinou rodinu a nepoznávám je a nemiluji je (a oni nepoznají a nemilují mě). Jako dárce počaté dítě je tolik věcí, které prostě neznám.
Děkuji každému, kdo dočetl až sem. Potřeboval jsem to všechno dostat ven. Pokud jste také počata jako dárce a cítíte se stejně jako já, doufám, že vám pomůže vědět, že v tom nejste sami. Čtení příspěvků zde mi v tomto směru pomohlo. Myslím na tebe, miluji tě, jsem s tebou.
Pokud uvažujete o darování vajíček nebo spermií, doufám, že vám to pomůže v rozhodování. Osobně jsem proti tomu, podle toho, jak se cítím o svém početí a svém životě. Trápí mě, že stojím peníze, že jedna žena, kterou v tomto životě chci nejvíc, je cizí, ale z 50 % jsem cizí. Někdy si přeji, abych se nenarodil. O to jsem nežádal a nikdy bych s tím nedal souhlas. Prosím adoptujte, alespoň ty děti už existují, nesnažte se vytvořit dítě. Nebo prostě nemít děti vůbec. Nikdo by neměl trávit hodiny a hodiny tím, že se cítí sám a přemýšlí o polovině své biologické rodiny. Tu bolest a žasnutí bych nepřál NIKOMU.
I když je mi smutno, když slyším vaši bolest, jsem také uražen, když vidím, že jste jedním z „jen adoptovaných“ lidí, kteří zahanbují ty, kteří procházejí neplodností. Dokud nechodíte v těchto botách, nemáte právo soudit ostatní. To neznamená, že vaše bolest je neplatná, protože by to bylo špatné.
Nemohu se ubránit otázce, zda nedostatek vztahu, který máte s mámou, není velkým důvodem vaší bolesti. Možná, že kdyby ten vztah byl pozitivní, netrpěli byste tolik bolestí.
Nehanbí lidi, kteří mají problémy s plodností. Vzal si to osobně, což zjevně nebylo. Nabízí své zkušenosti a názory, na které má právo. Adopce je skvělá věc! Milovat dítě, které není biologicky vaše, vyžaduje hodně.
Také to trvá hodně, než osvojenec vyroste a nezná oba rodiče, sestřenice, tety, strýce, prarodiče, kteří jsou biologicky propojeni. Chce to hodně, aby osvojenec miloval adoptivní rodiče a rodinu, jako by byli jejich. Jen jiný úhel pohledu.
Moc vám děkuji, že jste promluvil o bolesti naší (adoptované). Adopce není krásná, protože je zakořeněna ve ztrátě našich kořenů a skutečné identity.
První pravidlo rodičovství...není to o tobě.
Soucítím se spisovatelkou a chápu její bolest z toho, že neznám POLOVINU její biologie. Nicméně jako ADOPCE mohu říci, že neví nic o traumatu a bolesti, které adoptovaní lidé čelí, protože o naší biologii víme jen málo nebo vůbec nic. Byli jsme zkomodifikováni a bojovali jsme dětstvím bez genetických zrcadel, bojujeme každý den, aniž bychom znali svou skutečnou lékařskou historii v dospělosti. Musíme snášet falešnou identitu, která nám byla vnucena bez našeho souhlasu, uvedením dvou cizinců v našem pozměněném „rodném“ listu jako rodiče „jako bychom se jim narodili!“
Již dávno byla adopce postavena mimo zákon a nahrazena stálými právními opatrovníky (když dítě absolutně nemůže být vychováváno vlastními rodiči) nebo příbuzenskou péčí, přičemž skutečný rodný list dítěte zůstal zákonným lékařským dokladem a dokladem totožnosti dítěte.
Je smutné, že tato první odpověď je typická od lidí, kteří se cítí oprávněni mít děti jakýmikoli prostředky. A vůbec se nestarejte o to, jak se ty děti cítí. Druhý, i když je více podporující, nechápe, že dospělí adoptovaní se cítí v podstatě stejně a adopce, stejně jako početí dárce, je pro dospělé, téměř nikdy pro děti.
Cítíte to, co cítí mnoho dospělých adoptovaných, s přidanou vrstvou komplexního emocionálního dopadu. Jsem rád, že jsi našel způsob, jak vyjádřit své pocity. Oceňuji, že jste sdíleli! Doufám, že budete i nadále mluvit o své cestě. Máte plné právo cítit, co cítíte, a vyjádřit se. Ignorujte sebestředné neplodné narcisty, kteří nedokážou vidět za svou vlastní ztrátu a vnímané oprávnění. Nedovolte, aby vás jejich pokus umlčel váš hlas.
Souhlasím na 100%!!! Chtěla jsem dítě od té doby, co jsem si začala hrát s panenkami...ale můj život mi bohužel nikdy nepožehnal dobrého muže až doteď...ale je mi 46 a můj jeden folikul nereaguje na IVF...takže jsem dostal možnost použití dárkyně vajíček...což jsem odmítl. Z mnoha důvodů, včetně těch, které popsala tato mladá žena, a některých mých vlastních pocitů, že ona/on nikdy nebude mojí součástí – nesl bych dítě jiné ženy. Bojoval jsem a snažil se přesvědčit sám sebe, že to možná dokážu, ale v mém srdci, v mých útrobách to nikdy nebylo správné. Rozhodl jsem se tak VČERA… a před pár hodinami jsem narazil na tento článek a potvrdil, že mé pocity byly správné. Můj snoubenec a já jsme se rozhodli adoptovat a zachránit dítě, které nemá rodiče, dítě, které již existuje a POTŘEBUJE, aby ho rodiče milovali. Víme, že je to velmi dlouhá a těžká cesta, dáme do toho maximum. Kéž bych mohl obejmout tuto mladou dámu a poskytnout jí útěchu.
Jsi uražená?? Děti, které jsou stvořeny, mají největší právo mluvit proti tomu, co jim bylo uděláno.
Zažívání neplodnosti nám nedává právo hrát si na boha a vyrábět ztrátu pro děti.
Myslíš to vážně? Nikomu nedělá ostudu. Přesně tak, proč by neplodné ženy neměly adoptovat, protože jde o vás a vaši bolest, aniž byste mysleli na dítě.
Děkuji za sdílení své bolesti. Zní to neuvěřitelně těžce. Když budete na této webové stránce číst o ostatních a setkat se s ostatními se svými zkušenostmi, zjistíte, že i oni sdílejí mnohé z vašich pocitů. Všichni se snažíme najít svou identitu: kdo jsem; proč jsem takový jaký jsem? Hodně z toho zahrnuje srovnání nás samých s biologickou rodinou.
Zdá se, že jste rozpolceni mezi tím, že se chcete dozvědět více o své biomámě, a neobtěžovat svou rodinu „dalším problémem“. Ale nesl jsi úžasné břemeno. Dokázal byste najít způsob, jak toto téma probrat se svými rodiči bez obviňování a vysvětlit, že potřebujete vědět více o své původní rodině? Myslím, že by mohli pochopit, že zkoumání vlastní identity je ústředním tématem většiny osmnáctiletých.
'Jen adoptuj'... jako bychom my adoptovaní neprocházeli přesně tím samým, co vy
Její pointa není v tom, že je to snadné, ale že je to LEPŠÍ než použití dárcovského vajíčka.
Vyrovnat se s adopcí je rozhodně těžké, rozdíl je však v tom, že vaše biologická matka se rozhodla dát vám život, místo aby vás potratila, a udělala velmi těžké rozhodnutí vzdát se vás, abyste mohli mít lepší život. VELMI odlišné od ženy, která si od někoho koupí vajíčko, implantuje ho a vytvoří dítě pro svůj VLASTNÍ prospěch z toho, že je matkou. Nezlehčovat bolest, kterou adopci cítí, ale je to úplně jiné. Když někdo adoptuje, dává alespoň dítěti, které již existuje, dobrý život, místo aby záměrně vytvořil dítě, aby uspokojil svou touhu být rodičem.
„Genealogické zmatení“ a „ztráta matky“ se ani neodváží do radaru dospělých, kteří touží po dítěti za každou cenu. náklady na děti vyrobené na zakázku a adoptované děti jsou celoživotní (někdy nerealizované) zbavení volebního práva. mnoho lidí se „probudí“, když se jim narodí vlastní biologické děti nebo jejich osvojitelé/pečovatelé zemřou a spustí se tak rekonstrukce Prvotní rány (odloučení) alias ztráty matky. kdyby si lidé byli vědomi toho pravého pocitu – Hiraeth (podívejte se na to), nezpůsobili by dítěti toto úmyslné zranění.
Děkuji vám za vyprávění vašeho příběhu – doufám, že vás zavede do komunity dárcovských lidí, kteří vás mohou na vaší cestě podpořit. Sama jsem byla gestační zástupkyní a porodila dítě, o kterém nyní považuji svého synovce A porodního syna. Škoda způsobená mně, mé nejbližší i širší rodině je nevyčíslitelná. Nedávám to za vinu jeho rodičům – šli podle vzoru Fertility Industry v naději na rychlé řešení. Náhradní mateřství a dárcovskou koncepci vnímám jako zcela nesprávné, protože mají kořeny v patriarchálním získávání, komodifikaci a dehumanizaci ženských těl. Fertility Industry se klame a myslí si, že jsou zachránci, aniž by kdy vlastnili trosky, které za sebou zanechávají.
Je mi velmi líto, že vás to bolí. Ve vašem věku jsem byl sám sebou, ale byl jsem vychován svými biologickými rodiči.
Byla jsem citově zanedbávána, sexuálně zneužívána a nechráněna svými biologickými rodiči. Ale během mnoha let jsem se uzdravil a jsem vděčný za vzácný dar života.
Zanedbání mého biologického rodiče mi nestálo v cestě k uzdravení. Síla leží v každém z nás, který je ochotný udělat cokoliv, abychom se uzdravili, zmocnili a milovali sami sebe.
Právě teď se snažím pomoci paní, která se se mnou shodovala v testu DNA, najít její vlastní genetickou rodinu, protože oba její biologičtí rodiče byli adoptováni. Ráda by věděla, ke které straně mé rodiny je příbuzná. Mám také dva synovce, kteří mají jako biologické matky dárkyně vajíček.
Jejich porodní matka je nosila ve svém těle a milovala je celým svým srdcem a duší. Možná to nejsou její biologičtí synové, ale ona je jejich matka. Bez ní by neexistovali. Je to ona, kdo jim dal vzácný dar života.
Nemít dokonalý soubor rodičů je často součástí lidského bytí. Nesnižuje hodnotu daru života ani nebrání uzdravení.