Můj „asociální“ otec minulý rok zemřel. Celé dětství jsem ho znal jen jako „tátu“ a máma mi neřekla, že nejsme biologicky příbuzní, dokud mi nebylo 15 let. První emocí, kterou si pamatuji, byl hluboký pocit úlevy.  

Můj táta byl vietnamský veterinář s problémy s posttraumatickou stresovou poruchou, alkoholismem a drsnou bipolární osobností s náladou v „pudrovém sudu“, když byl naštvaný. Moje osobnost jako dítěte nebyla úplně zformovaná, ale temperamentem jsem nemohl být odlišnější. Celá rodina žila v neustálém strachu z jeho záchvatů vzteku; nábytek by se rozbil, předměty by se házely a kdybych se dostal příliš blízko, byl bych do něj zachycen a také nějakým způsobem zraněn. Chodil jsem po „vaječných skořápkách“, abych ho nerozrušil, ale nepomohlo to, protože kdybych to nebyl já, byla by to moje matka nebo mladší sestra. Kdyby se pohádal s mojí mámou, obvykle jsem se snažil zakročit a jeho hněv by se přesunul na mě; byl emocionálně a fyzicky urážlivý ke všem kolem sebe, ale já jsem byl jeho oblíbený cíl. Nikdy jsme spolu nevycházeli moc dobře a bohužel na něj mám jen velmi málo hezkých vzpomínek.

Nemohl jsem se vlastně ani začít vcítit do toho, čím si musel procházet až mnohem později v životě a stále to není omluva pro to, jak se k nám choval. Muselo to pro něj být ponižující, i když, když moje máma řekla, že chce mít děti a on už věděl, že jí je nemůže poskytnout, a co bylo horší, místo toho, aby šel do nejbližší spermobanky, moje máma nakupovala a rozhodla se jít s „Úložištěm pro zárodečnou volbu“ aka „Nobelova banka spermií“ aka „Továrna na génia“. Jak jeho syn začíná dospívat, dělá věci rychleji a lépe, než kdy mohl; pocity „méněcennosti“, které zažíval, se musely umocnit, když pozoroval, jak bez námahy uspěl ve škole, když se snažil vůbec zůstat zaměstnaný. To ho muselo opravdu uzemnit, když jeho vzteklé emocionální výbuchy přicházely o práci za prací, zatímco moje máma končila vysokou školu a zároveň stoupala po podnikovém žebříčku a byla hlavním živitelem rodiny.

Jak roky plynuly, ze vzteku se stal vzdáleným. Když nepracoval, pil a díval se na televizi nebo kouřil cigarety a poflakoval se na verandě. Podařilo se mu najít práci, kterou by si po nějaké době mohl udržet, a která se dobře hodila k jeho asociálnímu životnímu stylu, řídil náklaďák po celé zemi a byl celé týdny pryč, aby se na pár dní vrátil domů a zase odjel. Během několika dní, kdy byl mezi cestami doma, se poflakoval sám, zůstával vzhůru celou noc u televize a pořádně se opíjel, protože ani jedno nemohl dělat tak, jak by se mu líbilo po silnici. Jiné rodiny chtějí trávit čas společně; vždy jsme se mu snažili vyhýbat, protože jsme nikdy nevěděli, v jaké náladě bude, když bude poblíž. Zdálo se, že je také spokojený, že zůstal sám. Byl by naštvaný, kdybychom se ho snažili zapojit do rodinných aktivit a nakonec jsme to přestali zkoušet.

Poté, co jsem více než dvacet let žila v manželství bez lásky, se moje máma přestala úplně snažit a nakonec požádala o rozvod. Byl jsem za ni rád a byl jsem tehdy tak naivní optimista, že jsem si dokonce myslel, že by to mohlo být dobré i pro něj. Nebylo; nikdy poté nerandil ani se znovu neoženil s nikým jiným. Snažila jsem se už nestarat o jeho manželské problémy, byla jsem zaměstnána podporou vlastní rodiny a hledáním a učením se více o svém biologickém otci. V době, kdy byl připraven pokusit se navázat se mnou nějaký vztah, bylo příliš pozdě, a když se znovu objevily jeho staré návyky zneužívání, měl jsem odvahu a schopnost jako dospělý, které jsem jako dítě neměl, abych unikal situace. Když jsem viděl, jak se začíná chovat k mému synovi stejně, jako se choval ke mně, když jsem byl v jeho věku, necítil jsem žádné výčitky svědomí, že jsem ho úplně vyřadil ze svého života.

Moje matka a sestra se postaraly o úklid jeho bytu a vystrojení pohřbu. Všimli si, že toho nemá moc v nábytku, všude nacházeli prázdné láhve od whisky a v peněžence měl stále fotky všech členů rodiny. To mě opravdu zmátlo a na pohřbu, když mi všichni jeho kámoši v pití a staří přátelé ze střední školy řekli, jak moc jim řekl, že miluje svou rodinu a že mu na ní záleží, mě to mátlo ještě víc. Když mu na nás tolik záleželo, tak proč se k nám choval tak, jak se choval?

Proč se jako otec nesnažil víc?

Smutnou pravdou je, že dělal to nejlepší, co mohl, a nikdy to nebylo dost dobré, odhodlání vychovávat dítě a dělat tu správnou práci den za dnem vyžaduje obrovskou sílu vůle. Nikdy na prvním místě opravdu nechtěl děti, chtěl být s mojí mámou a ta ho do toho šikanovala. Stejně ji ztratil poté, co nemohl být otcem nebo manželem, jakého ona potřebovala; Myslím, že jen předpokládal, že ať už je v manželství šťastná nebo ne, vždy se bude držet a on ji a zbytek rodiny považoval za samozřejmost. Rád ignoroval jeho násilné výbuchy a snažil se předstírat, že se nikdy nestaly; vždy chtěla omluvu a snahu o změnu. Jejich vztah byl od začátku odsouzen k záhubě, protože se nedokázal vyrovnat s psychickým stresem, který pramení z výchovy dítěte někoho jiného, ​​a ona nemohla slevit ze svého osobního životního cíle mít vlastní děti. Zdálo se, že si myslí, že když udělal kompromis ve svých cílech, mělo by mu to vynést „carte blanch“ dělat, co chce.

Byli jsme nuceni do vztahu, který byl od začátku klam, a to je pravděpodobně velká část toho, proč to ani jednomu z nás nepřipadalo skutečné. Rád si představuji, že by mi byl lepším otcem a já bych byl lepším synem jemu, kdybychom byli skutečně biologicky příbuzní. Musím uznat možnost, že moje neúspěšné pouto s ním spočívá zcela na mých bedrech; Cítím zřetelný pocit viny za to, jak to mezi námi začalo, rostlo a skončilo. Až do puberty jsem si pravou podstatu našeho vztahu ani neuvědomoval a nemohu si pomoci, ale myslím, že „hodný syn“ by to věděl dříve. Synem pro něj by byl někdo, kdo byl empatičtější a ochotný vynaložit úsilí, aby zahladil drsné hrany na vadném, ale neztráceném charakteru. Možná, že kdyby mu spermobanka poslala „hodného syna“, byl by stále naživu. Sám v noci se svými myšlenkami a osobní odpovědností musím přemýšlet, jestli jsem ho nakonec nezabil tím, že jsem ho vyloučil ze svého života. Může člověk zemřít čistě kvůli osamělosti? Obklopený svými lahvemi whisky a prázdnými krabičkami cigaret s pouze starými fotografiemi „rodiny“, kterou nikdy nevidí, a lidmi v televizi, kteří mu dělají společnost. Naposledy usnout a přecházet z jedné samoty do druhé.

Cítil jsem se jako dítě zodpovědný za nedostatek spojení stejně jako nyní; to je asi jediná věc, o které vím jistě, že jsme skutečně měli společnou. On by mě šikanoval a já bych se choval a na oplátku mu ubližoval nebo naopak. Nevycházeli jsme spolu, a přesto jsme byli nuceni trávit čas spolu, protože moje máma doufala, že to změní. Nakonec jsme se alespoň naučili, jak sedět v autě a užívat si rádio bez přílišného dramatu, ale vím, že jsme na tom oba mohli být mnohem lépe, kdybychom se mohli přestat hádat a jen si užívat vzájemné společnosti. Nejlepší časy, které jsme kdy zažili, byla napjatá ticho.

Minulost ke mně nebyla vždy laskavá, přítomnost je nejistá a bojím se budoucnosti. Musím žít každý den s plným vědomím, že jsem produktem eugenického vědeckého experimentu; dokážete si představit, jaké to je, mít pocit, že vám váš život ve skutečnosti nepatří a že jste prostě smeteni větry chaosu a osudu? Že smyslem vaší existence je něco mnohem většího, než jste vy sami, že by to mohlo celou vaši identitu spolknout? Praxe „dárcovského početí“ ve mně zanechala tento hmatatelný pocit, že se mi neustále posouvá půda pod nohama, nekonečný proud problémů s důvěrou a ztracené příbuzenství s prvním mužským vzorem v mém mladém dospělém životě. Stále se obávám, že promarněná příležitost negativně ovlivní mé rodičovství mého vlastního syna a že moje manželství půjde stejnou cestou jako on, zatímco já budu dělat velké věci, na kterých mi nezáleží.

Podívejte se na naši novou knihu!

Tato kniha spojuje výzkum zlatého standardu se stovkami příběhů od dětí, z nichž mnohé nebyly nikdy předtím vyprávěny.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
sdílet Tato