Byla jsem dítě počaté dárcem (IVF) a dvojče narozené v roce 1995. Moje matka zoufale chtěla mít děti, ale bez vyhlídek na tradiční rodinu. V 90. letech žila v centrální Kalifornii a byla blízko většího zařízení IVF. Pokusila se několikrát, dokonce si vzala velkou půjčku na zaplacení pokusů, a opakovaně se jí nepodařilo dosáhnout úspěšného výsledku otěhotnění. Moje matka se vroucně a konkrétně modlila, aby měla dvojčata. Modlila se za jednoho s blond vlasy a modrýma očima a za jednoho s hnědými vlasy a zelenýma očima nebo za mír, aby přijala další selhání. Bůh zjevně odpověděl na tuto modlitbu, protože mám blond vlasy a modré oči a můj bratr hnědé vlasy a zelené oči. 

Jsem věčně vděčný za svůj život, za Boží lásku, kterou projevil mé matce, když odpověděl na její modlitbu, a za všechny zázraky, které se musely stát, abych byl dnes naživu a zdravý. Můj bratr a já jsme se narodili o 3 měsíce dříve v přibližně 26. týdnu těhotenství a každý vážil asi 2 libry. Vzhledem k tomu, že je mi nyní 28 let a hluboce jsem uvažovala o tom, že vyrůstala jako dárce počaté dítě svobodné matky, nedoporučovala bych žádným jiným ženám nebo párům, aby počítely dítě tímto způsobem. 

Živě si pamatuji, jak jsem vyrůstal, jak jsem toužil po otci. Chvílemi to bylo velmi specifické, zvláště když jsem viděl jiné děti s milujícími, zapojenými otci a jindy to byl spíš pocit, že prostě vím, že mi v životě nějaký kousek chybí. Moje matka tvrdě a dlouhé hodiny pracovala v práci, která ji nebavila, aby já a můj bratr získali dobré vzdělání. To také znamenalo, že byla často ve stresu a její trpělivost byla zdaněna. Okamžiky dětských vzletů a pádů nebo sourozenecké konflikty ponechaly z velké části neřešené jako promarněné příležitosti k učení. Domnívám se, že jednou z významných rolí, kterou otec hraje pro malého chlapce, je fyzicky náročný růst. Hrál jsem nějaké sporty a dělal nějaké těžké věci, když jsem vyrůstal, ale často jsem se zastavil u věcí, o kterých jsem věděl, že v nich mám velkou šanci selhat. Ve skutečnosti tam nebyl nikdo, kdo by mě postrčil, abych vyrostl za hranice těchto komfortních zón. Moje máma jako žena, která mě miluje stejně jako ona, není nakloněna dívat se, jak její děti selhávají. Okamžiky, kdy otec obvykle zakročil s mladým chlapcem, aby je posunul v růstu z chlapce na muže, pro mě nebyly. Dívám se zpět na svůj život a vidím tolik těchto okamžiků. Měl jsem několik dobrých vzorů ve skautu, v kostele a ve škole, ale žádný z nich nebyl takovou stálou přítomností, kterou otec v domácnosti přináší. Uvědomil jsem si, jak daleko jsem za zatáčkou, až když jsem byl mimo svůj domov a nastoupil na vysokou školu. Naučit se lekce, které jsem se měl naučit v dětství jako dospělý, je mnohem těžší a důsledky selhání mnohem větší. Není to proces, který bych přála dalšímu dítěti.

Během mého dospívání mě vychovávala jen moje matka, dokud se nevdala. I když s ním bylo nějaké přátelské spojení, bylo nemožné, aby zaplnil ten prostor biologického otce. I když jsem vědomě nemyslel na frázi „nejsi můj skutečný táta“, moje biologie a podvědomí to křičely. Byly to dobré časy a jsem vděčný za jeho úsilí. Nakonec se s ním máma rozvedla v mých mladých dospělých letech, když jsem se snažil být prostředníkem a zvládat složitou vztahovou situaci, která byla daleko nad mé schopnosti. Navzdory tomu, že mě otec nikdy předtím neopustil nebo nezažil nějaký rozvod, tato událost ve mně vyvolala emoce, které jsem nečekal. Nyní věřím, že tyto emoce jsou svázány s přirozeným, biologickým pocitem, že už jsem byl oddělen od svého otce okolnostmi mého narození. Mít na nějakou dobu ten prázdný prostor byť jen částečně zaplněný byl trochu balzám, a tak odstranění toho člověka ještě výrazně bolelo. Tato nestabilita, kdyby k ní došlo v mých mladších letech, bezpochyby by mě jako dítě ovlivnila mnohem více. 

Vyrůstat jako dárce je nepravděpodobná situace, kdy dítě vyrůstá. Nejlepší, v co lze doufat, je, že dítě zmírňuje negativní dopady, ale to silně závisí na několika okolnostech od prostředí, přístupu k vzorům rolí, času pro záměrnost, ekonomických faktorech a temperamentu tohoto dítěte. Bez spojení s oběma biologickými rodiči je proces růstu a dospívání dítěte výrazně ztížen. Jak vědecký výzkum, tak tisíce neoficiálních zkušeností, jako je ten můj, to jasně ukazují. Prosím, pokud uvažujete o IVF, vyslyšte mé srdce v této otázce. Vím, jak moc někdo může chtít dítě, jak moc to dítě hodlá milovat. Ale vyrůstal dokonce s matkou, která dala všechno, co měla, do blaha svých dětí; Stále jsem byl tak zkratovaný, že po 28 letech života pokračuje proces rozuzlení. Tuším, že to bude i nadále proces, o kterém významně přemýšlím do konce života. Největším aktem lásky, který může člověk svému dítěti (nebo budoucímu dítěti) dát, je rodina zahrnující matku i otce jako stálou přítomnost v jejich životě, jak to předepisuje Bůh a jak dosvědčuje příroda. Nejmilejší věc, kterou můžete udělat, je dát je před nás.