(Původně zveřejněno dne Tangled Webs UK)

Zjistit ve věku 32 let, že jsem byl počat dárcem, bylo, mírně řečeno, bomba. Dávalo to naprostý smysl, vysvětlovalo to nedostatek podobnosti s mým společenským otcem, nemluvě o napětí mezi námi. Vysvětlovalo to, proč jsem měl často potíže s pocitem, že se hodím nejen doma, ale i v práci, církvi a jiných sociálních prostředích. V mnoha ohledech tento objev představoval náhlé uvolnění do svobody; Často jsem to popisoval jako pocit, jako by se dveře mé ptačí klece otevřely nebo se pod mýma nohama otevřely padací dveře. Mohl jsem se začít zbavovat úsilí přinutit se do jiného tvaru (ačkoli je těžké se zbavit tohoto zvyku, jak vysvětlím později). Ale odvrácenou stranou toho byly dveře klece otevřené do úplné tmy. Moje matka mi nemohla poskytnout žádné informace o dárci a ujistila mě (správně), že nebude žádná naděje na získání informací z kliniky, i kdyby stále existovala. 

To bylo před 10 lety. V té době jsem byl asi nešikovný surfař, ale nenašel jsem na internetu ani v knihovnách vůbec nic, co by mi pomohlo. Cítil jsem se nesnesitelně sám. Nejméně 2 roky jsem byl náchylný k nesnesitelně intenzivním emocím. Cítil jsem zuřivost vůči svému sociálnímu otci, že mě oklamal, ještě větší vztek vůči klinice za to, že situaci připravil, a vůči vládě, že si myla ruce odpovědnosti. Pocity k dárci/otci byly ještě komplikovanější. Instinktivně jsem ho chtěla milovat, směřovat k němu náklonnost, která jaksi nikdy nenašla místo u mého společenského otce. Jako dítě jsem chtěla vidět jeho oči a slyšet jeho hlas. Zároveň mě opustil, vydal mě. Neznamenala jsem pro něj méně než nic. Zápasil jsem s vlastní špatnou logikou situace; kdybych ho našel, sjednotilo by to rodinu. Jenomže ne. Kolik dalších nevlastních sourozenců bych tam mohl mít? Jak bychom se mohli všichni znovu sjednotit? Tolik oddělených matek a vysídlených přirozených dětí.

Matčino vysvětlení mého početí pouze změnilo utajení; tím to neskončilo. Namísto jejího strachu, že to zjistím, se teď bála, že se o ten příběh podělím s ostatními. Opravdu, prvních 5 měsíců jsem měl zakázáno dát otci vědět, že to vím, i když mu to naštěstí nakonec řekla sama máma (jemu samému se ulevilo, že se zbavil podvodu). I když jí teď víceméně vyhovuje, když o tom mluvím v soukromé aréně (zde používám pseudonym), následovalo několik let, kdy jsem neustále žongloval se svou potřebou mluvit s matčiným strachem ze studu a odhalení.

Dalším rysem následujících let bylo napětí v mém vztahu s tátou. Existoval obrovský morální tlak na zachování běžného provozu. Věděl jsem, že se bojí, že by se náš vztah mohl rozpadnout. Musel jsem tedy tvrdě pracovat, abych se ujistil, že vše vypadá v pořádku. Faktem ale bylo, že jsem byl naštvaný a zděšený. V mnoha ohledech jsem se cítil, jako bych byl znásilněn. Něco vzácného (moje důvěra a nestřežená náklonnost) mi bylo odebráno pod falešnou záminkou. Mnohem více jsem si uvědomoval způsoby, kterými ignoroval nebo snižoval způsoby, kterými se od něj liším. Zároveň jsem nechtěl, aby poznal hloubku a sílu mých negativních pocitů. V mnoha ohledech se ke mně choval a choval dobře. Věděl jsem také, že mlčenlivost na něj uvalila proti jeho lepšímu úsudku moje matka, která zase jednala podle pokynů kliniky. Byl také obětí.

Nejlepší věc, kterou jsem v tuto chvíli udělal, bylo dát si čas. Odjel jsem na pár let do Austrálie. Bylo mimořádně dobré být na druhém konci světa a podělit se o svůj příběh s lidmi, kteří by nikdy nepotkali mé rodiče. Potkal jsem několik skvělých poradců, kteří mi pomohli rozmotat mé myšlenky a emoce. A také jsem navázal kontakt s Donor Conception Support Group v Sydney, prostřednictvím kterého jsem se setkal s Joannou Rose, která byla zase bránou do celé neformální sítě podpory.

Abych to zkrátil, všechno se pro mě obrátilo jednoho dne v roce 2005, kdy jsem to zjistil UK DonorLink jméno několika nevlastních sourozenců, včetně přirozeného syna mého dárce, a tím i totožnost mého dárce. Ačkoli jsem byl v té době v mnohem silnějším rozpoložení (kvůli neúnavné snaze o zdravý rozum a celistvost!), je téměř nemožné popsat výbušně silný účinek, který to na mě mělo. V jeden okamžik se vše změnilo. Cítil jsem se pevnější a hanba ze mě sklouzla. Už jsem se necítil omlouvat za svůj vzhled nebo fungování mé mysli. Je ironií, že od té doby, co jsem poznal identitu svého přirozeného otce, bylo mnohem snazší zvládnout vztah s mým sociálním otcem, protože mohu fungovat na základě toho, kdo jsem, a je snazší, mnohem snazší vyrovnat se s našimi rozdíly.

Získání pravdy udělalo hodně pro to, aby bylo počatí dárce chutné. Neznat identitu dárce je jako být ztracen uprostřed velkého oceánu bez rysů. Teď, když vím, kdo to byl (a samozřejmě mám vztah se svými nevlastními sourozenci), má můj život formu a mezníky. Cítím se normálně!

Stále se potýkám se sebenenávistí, kterou jsem v sobě živila celá léta, kdy jsem si myslela, že jsem dcerou svého společenského otce. Nikdy jsem nemohl být jako on, dělat věci po svém a došel jsem k závěru, že jsem proto k ničemu. Zejména ve svém pracovním životě téměř neustále bojuji s nutkavým nadměrným výkonem a intenzivní sebekritikou. Mám téměř smrtelný strach z toho, že se mýlím ve způsobu, jakým pracuji, a myslím, že řešení tohoto vzorce je v tuto chvíli mou největší osobní výzvou.

Je těžké žít ve společnosti, která tak rychle dekonstruuje rodinu a vlastně i lidstvo. Pohlaví, plodnost a rodina jsou všechny k redefinici a politická korektnost podepisuje nesouhlas. Cítím, že jako dospělý DC jsem žil na druhé straně tohoto sociálního a biologického experimentování a že to, co musím oznámit, je víc než pouhý názor, ale potvrzení, že dávné mezníky, otcovství, rodina, identita, nejsou neosvícené. sociální konstrukty, ale pevné reality.

Podívejte se na naši novou knihu!

Tato kniha spojuje výzkum zlatého standardu se stovkami příběhů od dětí, z nichž mnohé nebyly nikdy předtím vyprávěny.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
sdílet Tato