Je to taková živá vzpomínka.

Jednoho dne, když mi bylo asi čtrnáct, jsem jel s tátou v autě a bavili jsme se o předcích. Byl jsem velmi zvědavý na své kořeny. Když jsem se ho zeptal, kolik procent jsme Cherokee, odpověděl podivně.

Řekl jsem: „Pokud jsi 1/16 Cherokee, já jsem 1/32! Že jo?"

Odpověděl: „Já . . . jsem 1/16 Cherokee.”

Nedostatek potvrzení mé vlastní genetiky mě znepokojil, a tak jsem své prohlášení zopakoval. Můj otec opět odmítl potvrdit mé dědictví.

Můj bratr a švagrová tomu říkají flashbulb vzpomínky. Jsou to časy, které vyčnívají z naší minulosti, které jsou nyní vzkříšeny, protože zřetelně odhalují okamžiky, kdy jsme si všimli, že na našem vztahu k našemu tátovi není něco „nepořádného“. Není to tak, že by nebyl dobrý muž nebo se nesnažil nejlépe, jak mohl, ale byly chvíle, které nám daly vodítko, že nejsme jeho přirozené děti. A přesto, jak jsme to tenkrát mohli vědět?

Tyto okamžiky dávají smysl ve světle toho, co jsme se později dozvěděli o našem početí. Ať už to byly vzpomínky na žárovku nebo pohled na ultrazvuk svého prvního dítěte, můj bratr se nakonec a jasně zeptal našeho otce, jak byl počat. Pravda vyšla najevo.

Jasně si pamatuji ten okamžik v týdnu Díkuvzdání před sedmi lety. Moje máma a táta mě posadili k rodinnému rozhovoru, aby mi řekli, že jsem byl počat dárcem.

Slyšel jsem o praxi na vysoké škole a mé první myšlenky – než jsem poznal svůj vlastní příběh – byly neklidné. V tu chvíli mě napadla krátká otázka, zda je tato praxe etická, ale pokrčil jsem rameny a snažil jsem se na to dál nemyslet, protože mi to přišlo děsivé a nadpozemské. V té době to na mě také neplatilo.

Myslím, že tato oddělená reakce na početí dárce byla přirozenou reakcí. Ale jakmile mi bylo řečeno o mém vlastním početí, chvíli mi trvalo, než jsem se k těmto pocitům vrátil. Šok byl příliš velký. Cítil jsem se, jako by mi bylo na ramena uloženo břemeno, které tam nemělo být; nemělo být mým břemenem, že moji rodiče spolu nemohli mít děti. Cítil jsem se, jako bych se najednou stal dospělým ve své rodině – nebo jsem jím možná byl už dlouho, nesl za ně jejich břemena a teď se učil vyrovnat se s následky.

Břemeno počatého dárce

Viděl jsem, že i ostatní lidé zažívají prvotní pocit děsivosti. Jedna žena ve skupině na Facebooku řekla: „Přemýšlím o tom, že budu dárkyně vajíček! Dřív jsem to viděl jako rozdání svého dítěte, ale pak jsem měl neplodné přátele a teď chci udělat, co můžu, abych jim pomohl.“ Pamatuji si, že jsem řekl něco v tom smyslu, It JE rozdávat své dítě. Bylo mi jasné, že její empatie zatemnila její úsudek. Mně, někomu, kdo je přímým důsledkem empatie, kterou vyjadřuje, se její sentiment zdá jednostranný; a je to bohužel běžné.

Jak naznačuje, neplodnost je zátěž. dobře to znám. Není to kvůli problémům s vlastní plodností, ale kvůli okolnostem mého početí. Najímání cizího člověka, aby měl dítě, prostřednictvím dezinfekčních opatření třetích stran v nemocnicích a centrech pro plodnost, pouze zastírá pravdu. Jako „dárce“ záměrně oddělujete své dítě od jeho otce nebo matky v těch nejformativních letech života, ať už pro peníze nebo z altruistických záměrů. Svěřujete své dítě do rukou pro vaše miminko neznámých lidí. To není v souladu s ochranná povaha rodičovství. Tím se početí dárce liší od adopce, kdy se dospělí snaží napravit situaci pro dítě v nouzi zajištěním stabilního domácího života, i když je tento domácí život oddělen od jejich biologických příbuzných.

Když jste počata dárcem, na biologické úrovni je polovina z vás (nebo vy všichni, v závislosti na typu dárcovství) zcela neznámá pro lidi, kteří vás nepříbuzní, kteří vás vychovávají. To způsobuje určité praktické potíže. Za prvé, děti se snaží být jako jejich rodiče. Na jejich kopírování, vstřebávání všeho, co dělají, je něco, co dětem pomáhá pochopit svět. Když jste ve spojení s těmi, kteří vás vychovávají, dává to velký smysl. Buď zjistíte, že ke svým starším máte odpor a rozhodnete se jít jinou cestou, nebo můžete vidět, jak fungují jako vodítko k tomu, jak by mohla vypadat vaše budoucnost. Setkali jste se někdy s rodinami, které spolu podnikají? Nebo právníci, lékaři nebo profesoři, kteří mají děti v podobných oborech?

Pro toho, kdo je počatý nebo adoptovaný jako dárce, zůstává tato potřeba rodičovského vzoru neuspokojena; a je frustrující jako dítě (a nyní i jako dospělý) stále mít tyto vzorce chování a přitom zoufale hledat odpovědi na to, kdo jsem. S mými přáteli počatými dárcem jsme měli pocit, jako bychom se ze všech sil snažili potěšit rodiče, s nimiž nejsme příbuzní, víc než s tím druhým. Nemyslím si, že to můj táta (sociální otec) ode mě očekává. Ale cítím ten tlak už z podstaty toho typu naplnění, který přirozeně hledám od otce.

Zatímco otevřená adopce se stala normou, takže osvojenci jsou schopni lépe najít své původní rodiče, děti počaté dárcem – zvláště když je dárce anonymní – mohou mít problém najít svou rodinu. Pokud se rodina najde, často není otevřená svým dětem dárcům spermatu, protože za prvé jich může být mnoho a za druhé, že dárci na základě svého anonymního statusu předpokládají, že jsou mimo síť, a nechtějí zodpovědnost za své činy. Kromě toho může být dárce ženatý a mít manžela, který nechce mít nic společného se svými dětmi, které nese někdo jiný. Tyto děti představují hrozbu pro dárcovu zavedenou rodinu a manžel se může cítit vynechán. Z pohledu dárců by se mohli bát nikoli dotyčného dítěte, ale zasahování do rodiny, které anonymně slíbily pomoc při početí. Stejně tak vím, že si musím dávat pozor, abych neopustil tátu (který mě vychoval) mimo mísu. Myslím, že ho to staví do zvláštní situace, když je jediným členem rodiny, který není pokrevně spřízněn. Což mě vede k dalšímu bodu: dotýká se to i jeho. Jak byste se cítil, kdybyste byl jediný ve své rodině bez genetických vazeb na všechny ostatní? Je to osamělá pozice.

Setkání s mým biologickým otcem

Po tom odhalení na Den díkůvzdání před sedmi lety se můj bratr pustil do práce, aby našel našeho biologického otce. Protože děti dárců spermatu nemají zákonná práva znát svůj přirozený původ, nebylo snadné ho vystopovat. Opravdu, mému bratrovi to trvalo pět let. Ale setkání s mým otcem v loňském roce stálo za to.

Setkání s otcem mi dalo světlo, které mi chybělo. Dokázal jsem se začít dávat dohromady a dávat smysl částem mě, které předtím neměly místo. Například mě často škádlili za to, jak psychoanalyzuji lidi. Můj způsob myšlení mi dal talent pomáhat svým vdaným i nezadaným přátelům v jejich vztazích. Přivedlo mě to k úvaze, jak může mít pětadvacetiletá žena dostatečný přehled, že manželské páry budou vtipkovat, že jsem jejich amatérský poradce.

No, ukázalo se, že můj otec je psychiatr. Má také přirozený sklon. Byl jsem tak šťastný, že jsem to slyšel a objevil jeho zájem o analýzu lidí po celý jeho život. Přemýšlel jsem, jestli mi ta loď neunikla, když jsem se k této profesi nepřipojil, protože mohu říct, že ho to opravdu bavilo.

Při setkání s ním jsem se cítil naplněný podobností v našich osobnostech a v našich způsobech vztahu ke světu. Když s ním mluvím, jeho prvním instinktem je investovat do mě, své dcery; slyšet mě; a aby mi dal dobrou radu, kterou se naučil životem s podobnými sklony, v dobrém i ve zlém. Rozumí mi způsobem, který uspokojuje mou duši, a já se teď, když je naplněna moje potřeba vztahu s ním, hodně učím naslouchat druhým. Také překračuje podíl a já a můj bratr také. Renovuje domy a restauruje je, stejně jako můj bratr, který k tomuto zájmu přišel sám, než potkal našeho otce.

Jsme stavěni jako on. Jsme vyrobeni ze stejných materiálů.

Kdybych mohl, vylíčil bych každý způsob, jak se cítím více naplněný od doby, kdy jsem ho poznal. Oceňuji luxus těchto pocitů, protože je nemohu považovat za samozřejmost.

Čtěte více na Veřejný diskurz