(Původně zveřejněno dne Blog MadMommaBear)

Od hostujícího autora, dopis sdílený od syna nepřítomnému otci o zkušenosti se ztrátou otce:

Ahoj,

Jsem v pohodě. Omlouvám se, že jsem se vám dlouho neozval. Ve škole se mi daří velmi dobře; Mám GPA 4.0. Chodím na 3 kurzy a stále pracuji na plný úvazek.

I když jsem byl zaneprázdněn, to není důvod, proč jsem se neozval, upřímně si nemyslím, že je vhodné, abychom spolu dále mluvili. Udělal jsi pro naši rodinu hodně, co bych pro svou nikdy nechtěl. Můžete předstírat, že jsem transfobní, pokud chcete, a já si myslím, že mám právo se distancovat od zmatku, který je s tím vším spojený, ale kromě toho už nechci nic předstírat. Nechci předstírat, že všechno, co jsi udělal, je v pořádku, nechci předstírat, že nejsem zraněný. Nechci odsouvat své pocity stranou, aby ses necítil špatně.

Protože chceš mluvit o vzpomínkách, ano, pamatuji si, když jsi mě vzal na trénink baseballu v hotelu a museli jsme se podívat do parku Minuty Maid Park. Mohl bych spočítat na jedné ruce, kolikrát jsme se před tím turné šli podívat na Astros, jak tam hrají. Šli jsme s vámi a vaším milencem FTM a získali jsme permanentky. Nechtěl jsem s ní jít, chvíli jsme ji tolerovali, ale nikdo z nás s ní vlastně nechtěl strávit těch pár dní, které jsme s tebou měli. Opravdu jsi nám chyběl a měli jsme pocit, že od tebe chceme více pozornosti.

Vaše zapojení do mých baseballových věcí mi bylo ve skutečnosti velmi nepříjemné, neměl jsem rád, když vás lidé, které jsem znal, viděli a dělali si domněnky. Žárlil jsem na to, že všechny ostatní děti mají táty, kteří podporují jejich baseballovou kariéru, zatímco vy jste se občas označovali, abyste lidi zmátli. Byla jsi moje máma? Teta? Proč se tady o mě staráš? Chtěl jsem ti říkat můj tati a chlubit se tebou, ale místo toho jsi mě nechal v nepříjemné situaci a cítil ses trapně a sám.

Baseball byl pro mě, když jsem vyrůstal, tak důležitý a líbilo se mi, jak ses na chvíli aktivně zapojil do mé malé ligy. Cítil jsem se výjimečně, vzal bych vaši radu před radu mého trenéra každý den a byl jsem tak hrdý, když jste byl můj trenér.

Ale jak jsem stárnul, zapojoval jsi se čím dál méně a moje city k tobě se bolestně měnily. Na střední škole jsem tě nechtěl mít u žádného ze svých přátel, nechtěl jsem tě na svých baseballových zápasech, derby závodech, sletech skautů, nic. A řeknu vám, že mi to zlomilo srdce, když si vás můj nejlepší přítel všiml na soutěži mého malého bratra v borovém derby. Řekl všem mým ostatním přátelům, že viděl mého tátu a ty jsi měl prsa, dlouhé vlasy a náušnice a choval se divně. Tolik jsem se snažil říct, že nejsme příbuzní, a když to selhalo, pokusil jsem se předstírat, že jsi ošklivá sestra mého otce. Byl jsem kvůli tomu šikanován. Můj největší strach se stal skutečností. Už mě nemohla vzrušovat vaše překvapivá návštěva, ale místo toho jsem musel žít ve strachu, že se objevíte.

V 8. třídě jsem se v posledním ročníku malé ligy cítil tak ztracený a sám. Všichni měli kamarády ze školy a já ne. Viděl jsem lidi ze školy, jak si před hrami hráli se svými tatínky a kamarády, a hledal bych někoho, kdo by neměl partnera na házení. Opravdu to bolelo a bylo mi trapné být tak sám. Někdy jsem šel do zemljanky a předstíral, že mě bolí hlava, místo abych se zahříval, tak jsem si mohl strčit hlavu mezi nohy a tiše brečet.

Od té chvíle jsem tě chtěl vidět jen v mezích tvého malého domu. Nesnášel jsem s tebou chodit na veřejnost. Sledoval jsem svého silného otce, o kterém jsem si myslel, že dokáže všechno, a byl tu vždy pro mě, abych se stal emocionálně jiným člověkem. A váš fyzický vzhled odrážel tuto změnu. Vidět, jak se někdo fyzicky mění, svým způsobem bolí, ale když se to shoduje s tak bolestivou změnou osobnosti, také. To bolí tisíckrát víc. Nemohl jsem se na tebe ani podívat, aniž bych necítil bolest.

A stejně jako příběh s baseballem platí i se skauty. Byl jsem tak nadšený, že jsem dostal svou příručku pro tygří mládě, a chtěl jsem ji propracovat s vámi, abych získal své odznaky. Mluvili o zrušení hodnosti bobcata a rozhodli se, že je to nepovinné. Ale řekl jsi mi, že když jsi byl dítě, dělal jsi to, a já jsem chtěl dělat všechno, co jsi dělal, vzhlížel jsem k tobě. Takže jsem si to taky vydělal, ale bez tvého přičinění se moje máma stala hlavní osobou, která mě brala na schůzky skautů, stala se vedoucí doupěte, vzala mě na všechny tábory atd. Vždycky jsem s tebou chtěla kempovat. Zvlášť, když jsem měl příležitost tábořit na Fifth Third Field v Ohiu a nemohl jsem se dočkat, až to udělám s vámi, protože jsme to často dělali prostřednictvím slídičů. Tak moc jsem chtěl vzít naše rukavice a míč a zahrát si na obrovském baseballovém hřišti. Ale nikdy jsi se mnou nešel.

Ale jedním společným rysem baseballových i mladých skautů je, že i když jsem byl nešťastný, že jste se úplně stáhl z mého života, nevzdal jsem se koníčků, které jsem s vámi spojoval. Proč? Protože jsem věděl, že v určitém okamžiku jsi se stejných aktivit vzdal. Před střední školou jsi skončil se skauty ve Webelo a baseballu, co si pamatuji, když sis zlomil nos. V určitém okamžiku se mé myšlení změnilo z „můj táta je úžasný, chci být jako on“ na „můj táta se všeho vzdal, musím to dělat lépe než on“. Chtěl jsem být lepší než ty. Takže jsem se prosadil a vydělal jsem si Arrow of Light a založil jsem Boy Scouts. A já jsem se ze všech sil snažil a hrál baseball v prvním ročníku, cítil jsem se skvěle, když jsem se vyrovnal s každým baseballovým zraněním, které jsem kdy měl, protože jsem se s tím probojovával, jako byste vy nemohli.

Ale ani jeden případ, kdy jsem překonal to, co jsi nemohl udělat, abys mě miloval víc, ani mě neposunul na tvůj seznam priorit. Dělal jsem pár měsíců skauta, než se to potopilo tak, že jsem to dělal sám a ztratil jsem zájem. Moje máma nebyla fyzicky dost silná, aby pomohla odstranit trosky při odstraňování hurikánu (jedna z prvních věcí, které jsem jako skaut udělal, ne že bys to věděl.) A i kdyby byla, pořád jsem se styděl a smutnil, že všichni ostatní a jejich tátové pomáhali znovu budovat komunity, zatímco já jsem byl sám s mámou za zády, protože jsi byl venku, kdo ví, kde bydlel jen pro tebe. Podobný příběh s baseballem, ano, moje známky byly faktorem, ale byl jsem nešťastný, když jsem byl kluk z lavičky, který stejně držel skóre, a neměl jsem chuť pokračovat. Nestálo za to čekat na hraní o nic víc, než stálo za to čekat, až mě budeš milovat tak, jak jsem si myslel, že mě miluješ. Ta láska se nevracela a já jsem prostě nechtěl, aby ses už vůbec zapojoval do mých aktivit.

Vzpomínám si, jak jsem jednoho dne v Ohiu v obchodním centru viděl tuto knihu s názvem „Nebezpečná kniha pro chlapce“ a byla to velká červená kniha projektů, které měli otcové a synové společně dělat. Každá jednotlivá aktivita tam byla něco, čeho jsem se s vámi nemohl dočkat, a všiml jsem si, že jedna z úplně prvních činností byla tak jednoduchá, jako výroba papírových letadel. Byla jsem tak nadšená. Prosil jsem a prosil, abych to pro tebe dostal jako vánoční dárek, a moje máma mi to dovolila, abych ti to přinesl a taky jsem ti tam napsal rukou psaný vzkaz. Když jsi přijel do Ohia, otevřel jsi tu knihu na Vánoce. Ale po tom se nasbíral prach. A teď to tu sedí se mnou, a já se divím, proč jsme v následujících 10 letech mého dětství z té knihy neudělali jedinou věc. Zajímalo by mě, proč jsi to ani nechtěl mít u sebe, nedej bože, abys nechal sbírat prach, když ti leží na poličce. Nech mě to, možná si budu moci ušetřit čas na soutěž ve stavění papírových letadel se svým synem.

Kde jsi vůbec byl, když jsme byli v Ohiu, pořád nechápu, že se to možná vymklo tvé kontrole a možná ne. Ale když jste se vrátili na návštěvu, pokaždé jste byli čím dál tím více jiným člověkem.

Ohio pro mě bylo tak vzrušující. Byla jsem tak šťastná, že jsem poprvé viděla opravdový sníh, když se zima přivalila. A chtěla jsem si vyrobit iglú a sněhuláky a jít sáňkovat. Samozřejmě, že jsem to všechno udělal, ale nebyl jsi poblíž, abys se mnou ty vzpomínky sdílel... což bylo opravdu na hovno, protože když mi byly asi 4 nebo 5, ne-li mladší, pamatuji si, jak jsem sledoval Cailloua a myslel jsem si, že ty a já jsme byli jako on a jeho otec. Chtěl jsem s tebou zažít sníh a všechno ostatní v životě jako on a jeho táta. Hloupé o tom přemýšlet, ale je to jen jedna z těch věcí, které se mi znovu vynořily ve vzpomínkách od doby, kdy mám vlastní dítě.

Ať jsi byl kdekoli a cokoli jsi dělal, dokázal jsem si Ohio hodně užít, opravdu jsem tam nahoře měl celý život, o který jsem se s tebou nikdy nemohl podělit. Měl jsem desítky přátel, aktivit atd. Sbíral jsem zkameněliny, jezdil s mámou denně na kole, chodil do parku, hrál baseball atd. Byl jsem na sebe hrdý a tak moc jsem se o to s vámi chtěl podělit. Přišel jsem s cíli a aktivitami, které jsem chtěl dělat, a měl jsem velké sny. Ale když jsem se natáhl a požádal jsem tě, abys se mnou ty sny sdílel, možná mi dokonce pomohl dosáhnout několika z nich, položil jsi knihu na polici a už jsi se na ni nepodíval. Koneckonců je to kniha pro chlapce, proč byste s ní chtěli být spojováni?

Měl jsem obrovské sny a jen jsem sledoval, jak se pomalu rozplývají, jak jsem se styděl a styděl ti zavolat, můj tati.

A řeknu to, taky na tebe často myslím, ale málokdy je to příjemné. Ale před 3 nebo 4 noci se mi zdálo, že jsem šel na zápas Mudhens a netušil jsem, že budeš sedět na sedadle vedle mě. Ale fyzicky jsi vypadal a choval se jako předtím, než jsme se přestěhovali do Ohia. Mladší, krátké černé vlasy, s výjimkou tvé bílé skvrny, o které jsem si vždycky myslel, že je tak cool. Rád jsem toho člověka znovu viděl, i když jen ve snech na tak krátkou dobu. Řeknu vám, že to bolí, jako ztráta člena rodiny, uvědomit si, že se už nikdy nevrátí. Tolikrát jsem se ti snažil sdělit svou bolest a ty jsi stále postavil celý život kolem své nové osobnosti, fyzického vzhledu a vůbec. Teď jsi ve středu svého vesmíru, ale já jsem na únikové rychlosti. Teď jsem to já, koho nemůžeš dosáhnout.

Během mého života, dokonce i po vašem přechodu, jsem si myslel, že se opravdu snažíte zapojit více, ale samozřejmě jste nikdy nenaplnil očekávání, která jsem od vás jako otce měl.

Například jsem byl tak nadšený, když jsi mluvil o tom, že jdeme do YMCA of the Rockies. Zpočátku jsem byl pesimistický, protože jsem upřímně ztratil naději v něco vzrušujícího, co od vás přijde, co bychom mohli skutečně spojit. Ale přesto jsem si dovolil být nadšený, že se s tebou dostanu do tábora, jako jsem se nikdy nedostal do slídičů. Ale k mému překvapení přišel i tvůj milenec FTM a já měl pocit, že jsem uvízl na výletě, na kterém už nechci být. Připadal jsem si, jako bychom s ní prováděli třetí kolo tvých líbánek. A aby toho nebylo málo, moje očekávání se znovu rozbilo, když jsem zjistil, že máme chatku, ne stan... jistě, vždycky jsem chtěl zůstat v chatce... ale ne takhle. Není to to, co jsem chtěl. Jsem si jistý, že by to bylo jiné, kdyby to byl spíše autentický kempingový zážitek, chata nebo ne. Ale fakt, že jsi tam ty a tvůj milenec FTM spolu sdíleli postel na výletě, to pro mě opravdu zabilo. Myslel jsem, že to bude jen pro to, abychom se spojili jako rodina. Procházeli jsme hloupou terapií s poradcem jmenovaným soudem a myslel jsem, že chcete udělat vše, co můžete, abyste se cítili méně zraněni, a dal jsem vám výhodu v pochybnostech. Ale na konci dne, kdybych se nevydal na ten ubohý výlet s tebou a tvým milencem FTM, mohl bych svou prababičku znovu vidět, než zemřela, a přinejmenším bych byl jsem tam na pohřbu.

Nesnažím se hrát si na Boha nebo tak něco a říkat, že si zasloužíš být smutný, a nesnažím se, abys byl smutný. Pokud vaše činy mají následky, které se vám nelíbí, není mojí povinností, abyste se cítili lépe. Opravdu jsi zranil můj vztah s tebou a celý život jsem se ti to snažil říct. Už jsem dospělý a mám vlastní rodinu. Když jsem vyrůstal, chtěl jsem, abys toho byl součástí, ale v tuto chvíli je mi jasné, že loď odplula. Nejsem tu, abych předstíral, že jsem rád, že tě udržím v tom, abys nebyl smutný, že s tebou nechci vztah, i když je to tragické, tak to prostě je.

Teď nenávidím, když vidím fotky sebe sama jako dítě, s jasnýma očima, usměvavý, tak optimistický ohledně života a tak šťastný, že se můžu vyfotit s mojí malou hliníkovou baseballovou pálkou a odpalištěm s kulisou stadionu velké ligy za mnou. Můj první krok na dlouhé cestě do velké ligy a můj táta tam bude na každém kroku. Nesnáším přemýšlet o něčem z toho. Moc to pro mě znamenalo, když jsi mi sehnal to tričko Rogera Clemense a vzal jsi mě na zápas dřív, jen abych viděl, jak nadhazuje, a teď ta myšlenka tak bolí. Byl jsi můj hrdina.

Ale teď, nejen že chci být lepší než ty, nechci být nic jako ty a nechci s tebou mít nic společného. Nechci si občas povídat, nebo tě slyšet mluvit o tom, jak jsem byl jako můj syn, když jsem byl dítě a ty jsi se mnou dělal to či ono. nechci to vědět. Nechci, aby pro mě byly zničeny další šťastné vzpomínky.

Nesnáším, jak mě každá šťastná vzpomínka, kterou si se svým synem vytvořím, nutí přemýšlet, jak jsi nám mohl dát tak málo lásky a pozornosti, jak jsi mohl odejít a svěřit celý svůj život sobě a tomu, co chceš, a nikdy nevážit, jak by to někoho ovlivnilo. ale ty. Nemyslela jste si, že žít svůj život jako žena ovlivní naše dětství? Nemyslel sis, že když budeš jen zřídka doma, abys nám dal lásku a pozornost, tak by to bolelo?

Nechci, aby sis myslel, že se o tobě můj syn nikdy nedozví, protože bych byl hloupý, kdybych mu o tobě nikdy neřekl. Vyroste a uvidí, že jsem kvůli tobě smutná, slyšel mé sourozence mluvit o tom, jak jsou po tobě smutní atd. Bude vědět, že za to můžeš ty. Ale doufám, že nikdy nebude mít tvář, kterou by dal tvému ​​jménu.

Celý svůj život jsem chtěl, abys plnil roli dědečka pro mého malého chlapce. O čem jsem si jistý, že sní každý kluk. Je mi zlomeno srdce, že mi byla tato příležitost odebrána, ale naštěstí můj nevlastní táta v tomto ohledu skutečně pokročil a je pro mého syna úžasným dědou.

Vždycky sis udělal čas pro sebe a své koníčky, ale nějak se ti podařilo promeškat některé opravdu důležité okamžiky v mém životě, u kterých jsem opravdu chtěl, abys tam byl. Chodil jsi na lekce létání, hrál jsi fotbal, softball, golf a tenis a díky práci jsi chodil na více sportovních akcí, než na které jsi mě nikdy s jistotou vzal. (Stále jsem nikdy neviděl univerzitní sportovní zápas jakéhokoli druhu, byl jsem pouze na jednom fotbalovém zápase a možná na basketbalovém zápase, ale pro všechny vím, že je to vzdálený sen, který si pletu se vzpomínkou.) měl jsi čas na své koníčky, na mě si čas neudělal.

Zmeškal jsi moje 13. narozeniny. A ne, neměl jsem speciální večírek nebo tak něco, ale od soumraku do úsvitu jsem čekal, až se vrátíš domů ze své "služební cesty" Nevím, co tě vedlo k tomu, že jsi ten den přišel domů tak pozdě, ale bolelo to tak špatné, že pro mě tak důležité narozeniny jsi tam ani nebyl a ani jsme spolu nemluvili po telefonu. A můj ubohý malý bratr měl podobnou zkušenost, když na tebe čekaly jedny z jeho narozenin v Chick Fil A. Jsem ochoten se vsadit, že ses do Ohia nedostal ani na všechny naše narozeniny, když jsme tam bydleli. Vlastně si pár pamatuji.

A jistě, byla jsi trochu zapletená do našich společných zájmů, jako jsou videohry, navzdory tomu, jak nám všem bylo nepříjemné, že jsi vždycky hrála jako holka, ale byly tam věci jako rybaření, do kterých jsem byl nadšený a ty jsi se mnou nikdy nedělal. Možná jednou nebo dvakrát. Ale chtěl jsem, abys mě naučil vázat háčky, chtěl jsem si s tebou procvičit své uzly, které jsem se naučil ve skautech. Ale nikdy jsi nechtěl mluvit o mých zájmech. Na druhou stranu jsi vždycky čekal, že budu poslouchat, jak mluvíš o tom svém. A vždy jsem byl tak rád, protože jsem se s vámi chtěl jen tak bavit. Chtěl jsem, aby ti na mě tolik záleželo. Golf jsem nikdy neměl rád a myslím, že ani mít nebudu. Ale vidět, jak nadšeně o tom mluvíš, je jediný důvod, proč jsem se kdy snažil naučit hrát, poslouchal jsem, jak o tom mluvíš, nebo tě sledoval, jak hraješ. Ještě větší opovržení jsem začal sportovat, když jsem sledoval, jak ho přede mnou a mými sourozenci znovu a znovu kladete, i když na konci dne vím, že to má se sportem méně společného než vaše osobnost. . Nejprve sebe, aniž byste se zamysleli nad tím, co může cítit vaše rodina.

Může to znít drsně, nebo jako bych vám přál zlou vůli nebo neštěstí, ale někdy si opravdu přeji, abyste zemřeli brzy v mém životě, protože pak bych alespoň v každé fázi svého života mohl říct: „Kdyby tu byl můj táta byl by nejlepší, hrál by si se mnou na chytání, šel by se mnou kempovat, chytal by se mnou atd.“ A byl bych schopen lpět na víře, že jsi byl úžasný otec a neuvěřitelný člověk, který by vždy dával svou rodinu na první místo. Místo toho vím, že jsi měl tyto příležitosti a propásl je. Měl jsi možnost se mnou rybařit, naučit mě vázat uzly, jak založit táborák, hrát si se mnou každý den před tréninkem na chytání a být mým hrdinou. Ale bohužel, teď vím, že bys to všechno zahodil, a taky to udělal.