Byl jsem vychován v křesťanské rodině milujícím křesťanským párem v 90. letech a na začátku roku 2000. Na Středozápadě, kde je kostel na každém rohu, jsme vyrostli a chodili jsme do křesťanské školy a podpůrného kostela. Bylo to v raném dospívání, kdy mě začal obklopovat rozvod. Čtyři z mých tet a strýců se rozvedli a také několik blízkých rodinných přátel. Bylo to smutné vidět, ale nikdy jsem si nemyslel, že budeme další. 

Moji rodiče se seznámili na křesťanské vysoké škole a udělali to, co většina párů po absolvování vysoké školy… oženili se. Moje máma byla temperamentní a společenská, zatímco můj táta byl zdrženlivější a introvertnější. O jejich raných manželských letech toho moc nevím, ale vypadali šťastně. Moji rodiče mě měli v polovině 20. let s mými dvěma sourozenci, kteří mě budou za pár let následovat. Měli jsme skvělé dětství, kdy se oba rodiče zapojili a podporovali. Jezdili jsme na každoroční výlety, cestovali do Disney Worldu a trávili jsme spolu spoustu času jako rodina. Cítili jsme se milováni a opečováváni. Ani jednou jsme neviděli naše rodiče bojovat. Když se ohlédneme zpět, nikdy jsme je opravdu neviděli držet se za ruce nebo projevovat náklonnost. 

V létě, než mi bylo 16 let, nás spolu zavolali do obýváku. Pamatuji si to tak jasně... ve chvíli, kdy se naše životy obrátily vzhůru nohama. Oznámili, že si dávají „pauzu“, aby věci vyřešili. Že nás mají rádi, ale budou s námi chvíli žít střídavě. Moje máma plakala, my děti jsme plakali a ptali se proč. Byl to pro nás šok. Nikdy spolu nebojovali ani se nezdáli rozrušení. Co se stalo? 

Když se podíváte zpět, vidíte věci jasněji jako dospělí. Táta trávil většinu nocí po práci dole u počítače. Máma dala všechno do naší výchovy, učení a svého vedlejšího vystoupení v denní péči. Trávili spolu málo času a jen zřídka měli rande. Zdálo se, že spolu velmi málo komunikují kromě toho, že nás vychovávají. Rozrostli se. 

Ten první rok se každý týden střídali s tím, kdo bydlel s námi a kdo bydlel v přívěsu v přívěsu mých prarodičů. Chvíli dokonce můj táta spal ve sklepě, což bylo velmi nepříjemné a bylo pro nás těžké omotat hlavu. Prostě jsme pokračovali, jako by to bylo v pořádku a nemluvili o tom. 

Vzpomínám si, že těsně před koncem jejich zkušebního rozchodu jsem je poprvé slyšel bojovat. Nikdy předtím jsme je neslyšeli bojovat, rychle jsem popadl svého mladšího bratra a sestru a odešli jsme z domu. Nasedli jsme do auta a já nás jen vozil, když se nám v uších rozléhal zvuk maminky prosící a křičící na tátu. Nepamatuji si, co se stalo, když jsme se vrátili, pamatuji si jen tu otupělost. To bylo to, co jsme museli udělat, abychom to přežili. 

Otec se rozhodl to ukončit. Už nebyl zamilovaný do mojí mámy. Řekl, že se nikdy neměli brát a nikdy ji skutečně nemiloval. Nebyl šťastný, byl v depresi a potřeboval ven. Bylo by to pro nás lepší, řekl. Máma s tím bojovala, jak jen mohla, ale nakonec měl těžké srdce. Odstěhoval se a koupil dům pouhých 5 minut po silnici. 

Mluvil s několika přáteli a jednou z mých tet, které se rozvedly, a povzbudili ho, že pro něj bude nejlepší, když to udělá. Přál bych si, abych mohl těm lidem říct, jak těmito slovy tak negativně ovlivnili můj život. Jak jejich povzbuzení vedlo ke zničení mé rodiny a má důsledky i dnes. Vědí vůbec, co udělali?

Se sourozenci jsme se o tom moc nebavili. Moji rodiče o tom rozhodně moc nemluvili. Moje máma byla zlomená. Tolik závisela na mém tátovi a bez jeho podpory byla ztracená. Většinu dní trávila pláčem. Otec vypadal tak šťastný a nabitý energií. Snažil se nám koupit všechno nové oblečení a naše vlastní ložnice ve svém novém domě. Bylo snazší být s ním, protože jsme mohli být otupělí a předstírat, že jsme šťastní. Ale nebylo to zdaleka v pořádku. Stres z pohybu tam a zpět každé 3 týdny nás pomalu vyčerpával. Když jsi u ostatních zapomněl košili nebo nástroj, bylo to jen 5 minut, ale realita života bez kufru nebo našeho auta na mě působí dodnes. Kdykoli cestuji, musím okamžitě vybalit. Představa, že nechám oblečení v kufru a budu z toho žít i pár dní, mě vrací zpět a vyvolává úzkost. Trvalo mi dlouho, než jsem to pochopil.

Velmi brzy poté můj táta začal přivádět ženu z práce. Moje máma byla zničená a naštvaná. Můj táta s ní očividně mluvil po celou dobu jejich rozchodu a ona byla ta, o kterou se „emocionálně“ opíral. Během několika týdnů spolu chodili a po měsících se zasnoubili. Do roka vdaná. Když jsme se zeptali, jak jsme si mysleli, že se před svatbou nastěhovala, všichni jsme řekli pevné „ne“. Byla opakem naší mámy. Nenáviděli jsme ji a ještě větší propast, kterou způsobila v jejich manželství. Ale byla tu pořád a nakonec jsme s ní strávili spoustu času. Vzala nás na nákupy, mluvila o klucích, o všech věcech, které jsme si přáli, aby naše matka dělala. Byli jsme na jejich svatbě a byli jsme představeni našim novým nevlastním bratrům, kteří byli všichni starší než my. Usmívali jsme se a fotili se s cizími lidmi; vrazit do nové rodiny, kterou jsme nechtěli. Celou dobu předstíral, že je to v pořádku. 

S tím vším jsme se přizpůsobili nové rodině a novým životům, všichni jsme se vyrovnali různými způsoby. Utekl jsem u přátel a u rodiny mého přítele. Moje sestra se vrhla do všech mimoškolních aktivit, sportu atd. Můj mladší bratr zůstal trčet doma a hrál videohry, aby unikl realitě. Nenáviděl jsem být ten zlomený. Nenáviděl jsem lidi, kteří věděli, že moji rodiče jsou rozvedení a moje rodina je rozbitá. Strávil jsem tolik času s rodinami jiných lidí, jen jsem se snažil vsáknout do jejich úplnosti. Předstírám, že musím jít domů také potom. Překvapivě nikdo z nás nehrál. Všichni jsme se chovali jako hodný malý chlapec a dívky, kterými jsme byli vychováni, a důvěřovali jsme našim rodičům, že se o nás postarají. Ale každé prázdniny, každý milník byl poskvrněn. Moji rodiče se museli rozhodnout, kdo nás kdy dostal. Kdykoli jsme jednoho opustili, odcházeli jsme s pocitem viny, že jsme je nechali o samotě, zvláště moji mámu. Vynesla na nás spoustu svých emocí. Říkat, že by měla prostě umřít a my budeme šťastní s tátovou novou rodinou. Začal jsem na mámu zanevřít a začal jsem s ní mluvit méně a méně. Nechtěl jsem jí nikdy přebírat přátele, protože jsem nevěděl, v jaké bude náladě. Měl jsem pocit, že to musím převzít jako rodič, protože na to nemá kapacitu. Pamatuji si své promoce na střední a vysoké škole a bolest, kterou to přineslo. Viděl jsem všechny své přátele, jak se fotí s jejich usměvavými, celými rodinami, a moje máma s tátou stěží vydrželi být v jedné místnosti. V jednu chvíli na promoci moje nevlastní máma právě odešla kvůli napětí. Moji sourozenci a já jsme se střídali při kontrole škod, kdykoli došlo k nějaké společné události. Mám pocit, že jsme to pořádně neslavili, protože jsme se vždycky báli, kdo se naštve nebo začne plakat. Nikdo z nás tam nikoho z nás nechtěl. Stres a úzkost, které to vyvolalo, na mě působí dodnes. Proč jsme museli nést to břemeno? 

Rychle vpřed 5 let do druhého manželství mého otce a v jejich ráji nastaly potíže. Můj táta příležitostně pracovně cestoval a do Severní Karolíny jezdil častěji. Jednoho víkendu mě táta vezl zpátky na vysokou školu, když se mi rozhodl říct, že měl zase poměr s někým, koho potkal přes práci v Severní Karolíně. Zuřil jsem. Řekl jsem mnoho zraňujících věcí. Křičel na něj: "Proč si to nemůžeš nechat v kalhotách!" Byl jsem zničený, když jsem věděl, že to musím říct svým sourozencům. Že tou bolestí budou muset projít znovu. Chtěl jsem je chránit. 

Můj táta a nevlastní máma se to snažili vyřešit. Pamatuji si, že jsem byl o víkendu doma a zaslechl jsem rozhovor, který vedla moje nevlastní máma. Převyprávěla příběh, jak zjistila, že můj táta má poměr. Pamatuji si detaily. Pamatuji si, že jsem si chtěl zacpat uši a ignorovat bolest. Ale seděl jsem na schodech, poslouchal, poslouchal její bolest a nenáviděl svého otce za to, že ji způsobil. Říkal jsem si, že se nikdy neměli vzít. Můj táta se nevyléčil. Nebyl zdravý a my jsme jen chtěli, aby náš táta byl naším tátou. Po roce nebo dvou konzultací a žádného pokroku můj táta opět vypadl. Moje nevlastní máma to nemohla překonat, řekl, a on se v nezdravém manželství znovu dostal do deprese. Řvali jsme na něj a řekli jí, že raději zůstaneme s ní. Opět jsme byli rozděleni. Věřili jsme mu. Navázali jsme vztah s cizincem, nechali jsme ji, aby se stala naší pseudomámou, když naše matka nemohla a teď byla vytrhávána z našich životů. Další způsob, jak se roztrhat. Další člověk, kterého potěší. 

Snažili jsme se s ní udržet vztah, dokud to šlo, ale bylo to prostě příliš bolestivé. Chtěla mluvit o našem otci a vědět, co má v plánu. Bylo pro ni těžké vidět nás a chtěla se zapojit do našich životů, ale za jakou cenu? Pomalu jsme se unášeli, přestali jsme mluvit a ona byla vystřižena z našich životů, jako by byla pouhou zábleskem, na který lze snadno zapomenout. Ale nebyla a stále není. Kéž by mohla být na mé svatbě. Přál bych si, abych jí mohl stále zavolat a požádat o radu, ale nemůžu.

Když jsem zakončil svůj poslední rok na vysoké škole, cítil jsem, že je čas na vážný rozhovor 1-1 s mým tátou. Pozval jsem ho k sobě domů a střelil jsem to přímo. Řekl jsem mu, že ho miluji, ale jeho rozhodnutí mě ranilo. Prosila jsem, aby si vzal nějaký čas a byl svobodný, abychom se mohli uzdravit jako rodina. Že jsem potřeboval, aby byl mým tátou. Jen seděl a poslouchal. Moc toho nenamluvil a já si myslel, že jsem se k němu dostal. Ale jen pár měsíců po jejich rozchodu se to stalo znovu. Snažil jsem se dostat svého otce, abych mu řekl o novém pracovním pohovoru, který jsem měl, ale nebral to. Bylo to od něj tak nepodobné. Nakonec jsem kontaktoval svou babičku a strýce, abych zjistil, zda vědí, kde je. Nakonec mi zavolal zpět a já se zeptal, kde je. Zněl tak šťastně a řekl, že byl v Severní Karolíně na návštěvě u „přítele“. Tehdy jsem přesně věděl, co má v plánu. Zavolal jsem ho ven. Zakřičel jsem a zeptal se "Jak mohl?" Varoval jsem ho, co by se stalo, kdyby znovu strávil čas s tou ženou, se kterou měl poměr. Nebyl to chytrý způsob, jak začít vztah. Neslyšel mě předtím, když jsem řekl, že by měl zůstat svobodný? Zřejmě ne. 

Jakmile jsem to řekl svým sourozencům, rozhodli jsme se ho konfrontovat společně. Tohle stačilo. Musel nás slyšet, kdybychom to dělali všichni společně, že? Vešel jsem dovnitř a všichni seděli na pohovce. Nepamatuji si přesně, co jsme každý řekli, ale vím, že jsem byl ten naštvaný. Moje sestra byla tvůrcem míru a můj bratr byl odpovědným pracovníkem „cokoli“. Rozhovor, který vyniká nejvíce, je, když jsem tátovi řekl, že to, co dělá, nám ubližuje a potřebujeme, aby se s ní přestal vídat. Řekl jsem, že buď si vyberete nás, nebo ji, myslel jsem, že to bylo snadné rozhodnutí. Jeho slova mě stále pronásledují. Řekl: "Jak jsi mě mohl chtít, abych udělal takovou volbu?" Opravdu? Vaše děti nebo tato žena, se kterou jste měl poměr? Byl tak tvrdohlavý a slepý k tomu, jak ovlivňuje naše životy. Byl zmatený, jak na nás jeho randění ovlivnilo. Tolik se mýlil, ale nevěděli jsme, jak mu to ukázat. Plakali jsme, prosili a nikam se nedostali. 

Nakonec jsem se tomu snažil uniknout a přestěhoval se do Kalifornie za prací. Myslel jsem, že mě to vzdálí od dramatu a bolesti. Samozřejmě to nefungovalo. Stále mi chodily SMS a telefonáty od mého sourozence o tom, co se děje. Rok jsem odmítala mluvit s tátou. Ignoroval jsem jeho hovory, e-maily a SMS. Nakonec se přestal snažit. Řekl jsem si, že si vytvářím zdravé hranice. On si vybral a já svou. Nechtěl jsem mít žádnou roli v jeho vztahu s ní. Nadále ji navštěvoval v Severní Karolíně. Nakonec jsem dostal zprávu, že se zasnoubili. Byla jsem troska. Jak si mohl vzít tuto ženu? Jak mohl čekat, že se otevřeme nejen dalšímu cizinci, ale i tomu, kdo rozbil jeho vztah s naší nevlastní matkou? Ne. To se nestane. 

Jasně si pamatuji jedno léto, kdy jsem se vrátil domů a 4. července jsem strávil den na pláži se svou sestrou. Najednou vidíme mého tátu, jak s ní jde po břehu. Otočili jsme obličej k písku a odvrátili pohled v naději, že nás neuvidí. Přešel k nám a kopl do nás pískem, aby upoutal naši pozornost. Chovat se hloupě a praštěně, jako by to nebyl žádný velký problém. Ignorovali jsme ho. Nedívali jsme se na něj. Odešel. Viděl jsem to jako fyzickou reprezentaci toho, že nás kvůli ní opouští. Sbírám ji přes nás. Zlomilo mi to srdce, když jsem ho viděl odcházet od nás s ní. Pořád si to umím představit. 

Nakonec jsem šel do poradny, aby mi pomohl překonat všechny tyto pocity. Pomohlo mi to převzít odpovědnost za své činy a také začít opouštět snahu ovládat svého otce. Nemohl jsem mu říkat, co má dělat, ani mu dávat ultimáta. Mohl jsem se jen snažit mít své vlastní zdravé hranice a ovládat se. Stále na tom pracuji. Vzali se, ale nikdo z nás nešel. Přestěhovala se k němu a můj bratr zase uvízl v mixu, protože byl nejmladší a ještě chodil na střední školu. Moje máma s tím vypadala dobře. Tahle žena jí nic neudělala a viděla, jak byl můj táta zmatený. Už jsme nebyli ta „šťastná rodina“, kterou se předtím snažil držet pohromadě. 

Roky jsem neměl možnost trávit čas s tátou o samotě. Nevěřila mu. Slyšel jsem od svých sourozenců nespočet příběhů o hrozných věcech, které mu řekla a udělala. Pronásledoval ho v autě a křičel na něj. Psaní pasivních agresivních poznámek. Prostě se s tím smířil. Cítil, že si to zaslouží, a i když byl nešťastný, nemohl se rozvést. Je mi z toho tak smutno. Všechno se splnilo, co jsem předpovídal, že zahájení vztahu na lžích a tajemstvích vedlo k vině a neschopnosti důvěřovat. Sleduje všechny jeho e-maily, SMS a telefonní hovory. Jediný čas, kdy nám může zavolat, je na cestě domů z práce. Málokdy dostaneme odpověď, jak se mu daří, protože se bojí, že ho uslyší. Je v pasti.  

Nenávidí svou práci a byl na pokraji deprese. Procházejí mnoha vzestupy a pády. Spousta hrozeb odchodem. Už nevím, co po něm chci. Modlím se, aby našel svou identitu v Kristu místo ve vztazích. Chci ho ve svém životě. Teď ji uznávám. Nesnažím se s ní mít vztah, ale snažím se být milý. Pro něj. 

Nyní je mi téměř 30 let. Žil jsem nyní déle s nimi rozvedenými než s nimi společně. Když se teď podívám zpět, vidím, jaký dopad na mě rozvod (vícenásobný) měl. Vyrostl jsem v pozitivním směru a viděl jsem i negativní účinky. Stal jsem se silnějším a nezávislejším. Naučil jsem se spoléhat na druhé a požádat o pomoc, když je potřeba. Použil jsem bolest a bolest, abych pomohl jiným dětem, které se vypořádaly s rozvodem. Jako táborový poradce a nyní učitel využívám své zkušenosti ke sdílení empatie a poskytování útěchy. Vidím všechny chyby, kterých se moji rodiče dopustili a využili toho k lepšímu rozhodování v mých vlastních vztazích. Komunikaci pokládám za prioritu číslo jedna. Pomohlo mi to vybudovat si pevný vztah se svým současným manželem, když jsem se zoufale snažila učit se od nich. 

Stále se učím, jaké negativní dopady to mělo. Očividně to ovlivnilo můj seznamovací život. Bylo pro mě těžké vždy důvěřovat lidem a měl jsem celoživotní strach z opuštění. Pevně ​​se držím každého, koho mohu. Ještě někdy pláču nad ztrátou. Prázdniny jsou těžké. Moje svatba byla těžká. Narození mých budoucích dětí bude těžké. Ty věci budu navždy truchlit. Bojím se o své manželství a o manželství svých sourozenců. Nechci, abychom pokračovali v cyklu. Musí to skončit. Neměli jsme však moc příkladu, takže se snažím získat mentory a přečíst co nejvíce knih, abych byl lepší, silnější a vydržel.