Vyrůstal jsem v rozvodové strukturované domácnosti se sdílenou péčí. Pokud se zeptáte mých rodičů zvlášť, kdo mě vychoval, každý by řekl, že za to mohou. Moji rodiče se rozhodli, že rozvod bez chyby je pro naši „rodinu“ to nejlepší, když mi byl méně než jeden rok. Vzpomínám si jen na dobu, kdy byli moji rodiče oba spolu ve stejné místnosti, jako na nějakou „zvláštní příležitost“. Moje dětství sestávalo ze dvou rozvedených lidí, kteří žili oddělené životy a předávali si mě jeden druhému… každý týden sem a tam. Podle učebnicových standardů by ostatní děti řekly, že jsem „rozmazlený“, protože jsem měl dva pokoje pro sebe ve dvou různých domech a na Vánoce jsem každý dům navštívil a na každém místě jsem dostal dárky. Na druhou stranu si vzpomínám, jak jsem toužil po rodině, kterou jsem nikdy neměl – dokonce ani jako velmi malé dítě. Pamatuji si, že jsem se jako jedináček rozvedených rodičů cítil velmi osamělý a toužil po jedné rodině v jednom domě společně a velmi žárlil na děti, které měly jeden domov a jen dva rodiče místo čtyř, a přál jsem si, abych se cítil milován a případně si užíval společnost. sourozenců, které bych nikdy neměl. Když jsem šel do školy, vždy jsem musel svou rodinu ve třídě popsat jako „já a moji oddělení rodiče“. Nikdy si nevzpomínám, že bych kdy viděl svou matku a otce v jedné místnosti spolu, kromě zvláštních příležitostí, jako je promoce na střední škole a ve 30 letech na vlastní svatbě. Jako dítě mi bylo řečeno, abych si hodně „hrál“ sám, a naučil jsem se číst a kreslit jako kreativní nástroje, které ušetří čas a udrží mě „bez vlasů dospělých“. V domě své matky jsem viděl její boj jako svobodná matka, aby nás udržela v bytě nebo bytě, dokud nezačala s někým chodit ve své práci a nakonec se tato osoba stala mým prvním ze tří dalších nevlastních otců.

Moje matka se poprvé vdala kolem mých 7. narozenin. Mohla jsem být květinovou dívkou na její „snové“ svatbě a plně jsem nechápala, co se dělo na večírku, dokud nás muž, kterého si vzala, nenastěhoval do domu az bytu, který jsme s matkou sdíleli. V domě, o kterém tvrdila, že se nám bude lépe žít, a když spolu chtějí jet na líbánky nebo dovolenou sami, pošlou mě buď k babičce, k tátovi nebo k sestřenici. Můj otec se zhruba ve stejnou dobu znovu oženil, a když jsem byl v jeho domě, všiml jsem si, že mě baví některé stejné věci (jako je výzdoba vlastního pokoje), ale s mnohem přísnějšími pravidly, která je třeba dodržovat v jeho domě, který sdílel se svým druhým. tři manželky. Můj táta byl mnohem přísnější, co se týče pravidel, a když on a jeho žena potřebovali čas o samotě, poslali mě zpátky do domu mé matky. Moje první nevlastní matka byla také jedináček a pamatuji si, že jsem s ní měl pouto a užíval si její společnosti, ale nikdy neměla žádné vlastní děti. Dostal jsem od ní jen jeden dopis, když se rozvedli, a vždycky mě zajímalo, kde byla, když se rozešli. Nedávno jsem zjistil, že je mrtvá. Vídal jsem svého otce každý týden v tuto dobu na pár nocí na večeři a každý druhý víkend jsem s ním a mojí nevlastní matkou přespával v jeho domě. Někdy jsme si všichni tři rádi zašli na bowling nebo se věnovali aktivitám venku. Na střední škole se můj táta rozvedl s mou první nevlastní matkou a oženil se se svou 3. manželkou a o tom, proč se rozvedli, mi bylo řečeno velmi málo, kromě toho, že si „našel svou přítelkyni ze střední školy na srazu a ona byla nyní rozvedená… takže měl šanci se dát dohromady. s ní". V té době opustil moji nevlastní matku a téměř okamžitě se odstěhoval za svou novou ženou. Protože se můj otec už nechystal „sdílet opatrovnictví“ nebo mě navštěvovat na střední škole, začal jsem ho vídat jen jednou ročně, když mi platil letenky za ním, jeho novou manželkou a jejími dětmi (z jejího prvního manželství). 

Moje matka se během této doby rozhodla, že vzhledem k tomu, že můj táta nebude chodit každý týden na návštěvu, přesune ji, já a její manžel v té době blíže k širší rodině (její jediná sestra) 1,000 mil od místa, kde jsem se narodil. /zvednutý. Byl jsem vykořeněn bez ohledu na své pocity během velmi bouřlivého období v životě mladého člověka, na střední škole. Začal jsem si tedy zvykat na střední školu v novém stavu, v novém domě a také jsem si všiml velmi neobvyklého chování mezi matkou a nevlastním otcem. Zdálo se, že více bojují a začali se chovat opravdu divně v tom, o čem jsem později zjistil, že je to jejich fáze, kdy se stávají 'swingery'. Během mých středoškolských let jsem se vrátil domů k dalším párům, které zůstaly v našem domě s mou matkou a nevlastním otcem, a později jsem se naučil a vstoupil do některých situací s hodnocením R v našem „domě“.

Během mých vysokoškolských let jsem svého otce navštěvoval jednou ročně a stále více jsem žárlil na život, který vedl s mou druhou nevlastní matkou a jejími dětmi. Můj otec se aktivněji zapojoval do jejich životů než do mého a zdálo se, že se jim ve všech ohledech líbí jejich společnost oproti mým. Cítil jsem se jako třetí kolo, které vstoupilo do jejich životů. Mezitím se moje matka rozvedla s mým nevlastním otcem poté, co se znovu odstěhovali ze státu, a ona se přestěhovala zpět do města a pokračovala v randění s muži i ženami a nakonec se usadila na mém druhém nevlastním otci (který mě nikdy nepředstavil svým vlastním dětem a zdálo se, že se odcizil od nich). Svého prvního nevlastního otce jsem neměl v lásce, protože mě slovně urážel, a také druhého, který sdílel podobné osobnostní rysy jako můj první nevlastní otec. Můj druhý nevlastní otec byl poměrně chudý a zdálo se, že se dostal do finanční situace, která způsobila, že moje matka dělala velké nákupy, které by jinak pravděpodobně nikdy neudělala (například 3 lodě). Nakonec se od něj oddělila a ještě než stačila všechny věci z jejich společného domova společně odstranit a umístit je do popelnice, začala nám představovat svého nyní již třetího nevlastního otce, do kterého je momentálně zamilovaná a plánuje oženit se. Nedávno mě a svá jediná vnoučata opustila, aby utekla do jiného státu za nejnovější láskou svého života. Dokonce zaznamenala jméno své nové lásky ve své poslední vůli a nedala mně ani své jediné sestře kopii dokumentu a poslední rok žije v jeho domě s velmi malým kontaktem.

Můj vztah k mým biologickým rodičům není v současnosti dobrý. Byly chvíle, kdy se aktivněji zapojovali do mého života, ale to nebylo konzistentní na základě jejich osobních vztahů s ostatními. Zdálo se, že si svých milostných životů váží víc než já a zdálo se, že jsem byl vždycky jen dodatečný nápad. Léta jsem hledal terapii, abych se pokusil pochopit a vyřešit své pocity, že nejsem dost dobrý nebo si dost zasloužím, abych dostal skutečnou rodinu. Nyní s nimi mluvím minimálně a nepovažuji je za aktivně zapojeny do mého každodenního života ani do života jejich jediných biologických vnoučat. Rozhodli se žít sobecky své životy, jako bych byl jejich vedlejším doplňkem, a to mě ovlivnilo dodnes, v mých pozdních 30 letech. Cítím zodpovědnost za to, že mé děti by měly vědět, že mají prarodiče, ale jejich každodenní interakce s nimi je velmi malá, protože jim nechci způsobovat bolest a utrpení, které jsem cítil jako dítě, když se mě ptají na stejné otázky, jaké jsem kladl já rodiče jako dítě a nikdy nedostali odpověď na...jako: "Proč nejsou děda a babička manželé?" "Proč žijí v jiných státech?" "Proč se nenavštěvují pravidelně?" atd. 

Jako 30letá dospělá osoba s vlastními dětmi si všimnu, že stále cítím vztek a žárlivost na skutečnost, že mi nikdy nebyl poskytnut stabilní a milující rodinný dům. Stále bojuji s pocity osamělosti, i když jsem šťastně vdaná. Stále mám problém důvěřovat lidem a udržovat si přátele. Odsouvám lidi pryč a ze svého života a přiznávám jen, že mám opravdu 2 blízké přátele. Bojuji s přehnaným sdílením svého traumatu v sociálních situacích při setkání s lidmi a první věci, na které se ptají, je moje dětství a nezávazně se ptají, proč jsem se tolikrát stěhoval domů atd. Pokaždé, když se jeden z mých rodičů znovu oženil, přestěhovali se. 

Vím, že můj hněv a žárlivost jsou způsobeny tím, že mi jako dítěti nebyl nikdy ukázán vzor skutečné lásky a přijetí. Nechápu, proč by se honba za sobeckým štěstím na úkor zajištění stabilního domova/rodiny pro dítě zdála logické. Vím, že literatura uvádí, že šťastný rodič může udělat šťastné děti, a to je do jisté míry pravdivé tvrzení, ale podle mých zkušeností jsem viděla důsledky lidí, kteří jednají a myslí si sobecky, že jejich vlastní štěstí způsobí vlnu v těle jejich dítěte. život a to nemusí nutně platit. Pravdou je, že děti si stále všímají toho, co se děje v životě dospělých kolem nich.