Jmenuji se Blake a jsem obětí dospělých, kteří upřednostňují své touhy před odpovědností rodičů.

Narodil jsem se do středostavovské rodiny, o které jsem si myslel, že je bezpečná. Neměli jsme žádnou finanční nouzi, kterou bychom nemohli uspokojit, moje matka se velmi aktivně podílela na výchově mé sestry a mě a obě jsme navštěvovaly nejlepší soukromou školu v kraji. Byli jsme členy místního country klubu, moji rodiče jezdili zcela novými auty a často jsme se účastnili komunitních akcí, kde byli moji rodiče velkými dárci. Zdálo by se, že jsem vyrostl v dokonalém domově. Možná si říkáte: "Jak si mohl myslet, že je obětí?" Přiznávám, že počátek mého dětství byl skvělý, když se na to dívám z dětských měřítek, ale když mi bylo sedm let, individualistické touhy mých rodičů, které se dlouho skrývaly pod povrchem, se konečně dostaly ven a úplně vykolejily celou naši rodinu. To, co bylo kdysi dokonalou rodinou pro výchovu dětí, se stalo případovou studií o tom, jak strašně mohou dospělí ublížit svým dětem, když staví své vlastní touhy a osobní naplnění před závazky vůči dětem.

V době rozvodu mých rodičů to matka mně a mé sestře prozradila tím, že nás posadila a vysvětlila, že už ji můj táta nepřitahuje. Ve skutečnosti už ji muži vůbec nepřitahovali. Místo toho ji přitahovala žena, kterou začala vídat, když byli moji rodiče ještě manželé, a bylo na mé tehdy pětileté sestře, abychom se s tím smířili. To bylo moje první seznámení se skutečností, že někteří lidé jsou přitahováni ke stejnému pohlaví, a už v sedmi letech jsem měl vrozený pocit, že by to velmi ublížilo mé matce jednotlivě i mé rodině jako celku.

V důsledku toho můj otec začal silně zneužívat alkohol a já si pamatuji na jeden týden, kdy dal venku celou popelnici pivních lahví, které sám vypil během několika předchozích dnů, aby si je mohl posbírat. popelářský vůz. Můj otec také citově týral mou sestru a mě, ale většina jeho hněvu byla obvykle namířena na mě. Strávil jsem mnoho nocí, když jsme byli v jeho péči, skrýval jsem se pod mou postelí. Jediný způsob, jak jsem mohl usnout, byl, kdybych byl pod postelí, protože to bylo jediné místo, kde jsem cítil, že jsem v bezpečí. Neustále jsem se děsil, že konečně praskne a emocionální zneužívání se stane fyzické povahy.

I když se to může zdát extrémní, můj strach nebyl zcela neopodstatněný. Vzpomínám si na jednu noc, krátce poté, co se můj otec odstěhoval z mého dětského domova, když jsem našel svou matku, jak instalovala dva držáky na obě strany našich předních dveří, aby přes ně mohla umístit trám o rozměrech dva krát čtyři. Tehdy jsem si myslel, že možná chtěla jen trochu extra zabezpečení, ale později jsem zjistil, že noc předtím, než nainstalovala držáky, se můj otec pokusil uprostřed noci kopnout do dveří. Zkombinujte tuto příhodu se skutečností, že mi můj otec pravidelně říkal: „Jsi jako tvoje matka,“ a snadno si pomyslím, že kdyby byl ochoten ublížit mé matce, pak by mu v tom ubližovat nemohlo nic bránit. někoho, kdo mu ji připomínal, i kdyby to bylo jeho vlastní dítě. 

Dalším výrazným rysem mého dětství po rozvodu mých rodičů byla velká nestabilita v domě každého z rodičů kvůli jejich následným romantickým vztahům. Moje matka čelila největší nestabilitě vztahu, která měla na mě a mou sestru významný dopad. Od sedmi do osmnácti let moje matka chodila (o kterých vím) se dvěma ženami a dvěma muži. Když moje matka začala znovu chodit s muži, bylo to pro mě nesmírně těžké a vrátilo se mi mnoho pocitů a myšlenek, které jsem měl, když se moji rodiče poprvé rozvedli. Pokud se moje máma rozvedla, protože řekla, že se jí líbí ženy, co zase dělala s muži? Lhala mi? Proč pro ni můj táta nebyl dost dobrý? Co měli tito muži, co stálo za zničení mého dětství, mého emocionálního zdraví, mé fyzické pohody? Když se za jednoho z nich provdala, byl jsem ještě více rozrušený. Tento muž, který nebyl mým otcem, byl nyní ženatý s mojí mámou, přestěhoval se do mého dětského domova, který kdysi sdíleli moji biologičtí rodiče, a spal ve stejném pokoji, který sdíleli moji rodiče, když jsem byl mladší. Proč můj táta nebyl zpátky v tom pokoji? Bylo to něco, co jsem udělal? 

Veškerá tato nestabilita mi způsobila velkou emocionální újmu a soud mi nařídil navštívit poradnu (ačkoli jsem v té době nevěděl, že to bylo nařízeno soudem). Můj otec byl vůči této myšlence velmi odolný a celkově mi poradna nijak nepomohla emocionálně zpracovat vše, co se dělo v mém domácím životě. Citová nestabilita také ztěžovala udržování přátelství ve škole a já jsem začal být vyvrhel. Nemohl jsem jít trávit čas s přáteli mimo školu, protože jsem se musel starat o svou malou sestru, a nemohl jsem k sobě pozvat přátele kvůli rozpakům a kvůli strachu, že rodič vybouchne kvůli něčemu, co se stalo na škole. domov ostatních. Všechno se rychle stalo příliš nezvládnutelným a ve dvanácti letech jsem se pokusil vzít si život. Moje úsilí se nezdařilo, ale zůstává to emocionální jizva, která mě hluboce pronásleduje dodnes.

A konečně, kvůli nestabilitě jsme byli se sestrou primárně vychováni našimi dvěma babičkami, i když fyzická péče zůstala rozdělena mezi naše biologické rodiče. Měli jsme velké štěstí, že obě naše babičky bydlely do třiceti minut od nás, ale to přineslo své vlastní problémy. Největší výzvou byla fyzická daň, kterou si to vyžádalo na obou, a finanční daň, kterou si vyžádala jedna. Výchova malých dětí je zcela zjevně fyzicky náročná, a to i v případě, že jsou děti ve věku a váze, kde je neustále nosíte. Pořád jsme se se sestrou snažily zapojit do nějaké mimoškolní aktivity mimo školu, aby naše mysl byla co nejvíce zaneprázdněna. Psychická a fyzická zátěž, kterou to na obě mé babičky kladlo, bylo velmi patrné. U babičky z matčiny strany však bylo mýto nejvyšší. Nikdy nebyla nijak zvlášť bohatá, a když jsem byl velmi mladý, pracovala jsem jako zásobárna v místním supermarketu, abych vyžila. Když se moji rodiče rozvedli, musela tuto práci opustit, aby se mohla starat o mou sestru a mě, a v důsledku toho žila po zbytek života pouze ze sociálního zabezpečení a potravinových lístků. Protože neměla žádný penzijní účet ani úspory jakéhokoli druhu, spoléhala se na zdravotní péči pouze na Medicare a Medicaid a její náklady na zdravotní péči byly často tak vysoké, že se vyhýbala vyhledání lékařské pomoci. I když se to stalo několik let poté, co jsem se odstěhoval na vysokou školu, zemřela velmi náhle na prasklé aneurysma, které se několik let neléčilo kvůli nákladům spojeným s nezbytnými procedurami. Když se to stalo, zůstal jsem v šoku a byl jsem rozrušený celé měsíce. I když už je to skoro pět let, pořád mám pocit, jako bych neztratil babičku, ale mámu. Byla to moje nejlepší kamarádka, člověk, kterému jsem všechno řekl, a někdo, komu jsem volal několikrát denně. Stres z toho, že musí být rodičem místo své dcery, protože se její dcera rozhodla dát přednost osobním přáním před rodičovským úkolem, by ji nakonec zabil dřív, než přijde čas. 

Je toho mnohem víc, co bych mohl říci o svém dětství, a bezpočet dalších příběhů a příkladů, které bych mohl uvést o škodě, kterou jsem utrpěl přímo i nepřímo, protože moji rodiče neupřednostňovali mé potřeby jako dítěte, ale jednoduše skončím tímto poselstvím. dospělým, kteří by mohli uvažovat o tom, že by sami podnikli tyto kroky: nejde o vás. Děti jsou vysoce ovlivnitelné, tvarovatelné a křehké. Potřebují nesmírnou péči. Potřebují vedení. Potřebují někoho, kdo by na ně dohlížel, protože to sami nejsou schopni udělat. Nejlepší člověk, který si na ně dá pozor, jste vy, ale musíte být ochotni tuto povinnost splnit. Nakonec to bude mnohem přínosnější než cokoli, co byste mohli pronásledovat právě tady a právě teď.